Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое
пятно.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой.
Или ещё как.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а
то кролик мерзнет!

"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь."

"Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

"Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное
вознаграждение".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.

"Меняю теплое насиженное место на незагаженное."

Объявление в маршрутке:
Просьба семечки есть вместе с кожурой...

Избавлю от месячных... Гарантия 9 месяцев.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на
FORTRAN, BASIC и С++.

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже
не нарушая сна!"

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

Информационное сообщение:
- Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися
на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в
море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников!
Оказалось - не казалось!

"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"

Дети - цветы жизни! продаю семена!

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин:
"Таблетки для головной боли".

Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Обьявление в газете:
Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Объявление:
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ
огурцы.

Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в новостях:
"Внимание! Этой ночью из городского зоопарка сбежал голодный слон. Вероятно,
он покинул свою клетку, протиснувшись между прутьев..."

Сообщение по радио:
- Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.

...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем
в ваши пепельницы!....