|
|
|||||||
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол! - Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козёл, обидел? - Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили! - Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький. Урок в украинской школе. Учитель: - Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не «ТИXО, ДЕВОЧКА» В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал». В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр. - Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от обочины? - От правой или от левой? - Папа, а правда, что Иисус был евреем? - Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое. - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. На грузинской свадьбе один другому: - На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это моя дочь. - Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Конэц тебе - я ее мать. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет. - Пьянству бой! - Какой бой... сдаваться надо. - У вас есть счет в банке? - Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу. |