| arrow |
| ( ) |
| 01/11/2008 00:35:21 |
Кризис, другие темы не котируются
|
Диалог:
Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Сынку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пiздец.
| Kirpich |
| ( ) |
| 08/11/2008 12:05:10 |
|
Re: ЕЩЕ +
|
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
| garic99 |
| ( ) |
| 09/11/2008 14:05:57 |
|
|
Мне по другому рассказали+
|
-Дмитрий Анатольевич, а правда что кризис ударит по богатым?
-Да
-А с бедными что?
-А им вообще пиздец!
| Mimin |
| ( ) |
| 09/11/2008 16:12:15 |
|
|
Re: Кризис, другие темы не котируются
|
Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем рабочем кабинете. Рядом с ним стоял министр финансов Российской Федерации Алексей Леонидович Кудрин. Мужчины, задрав головы, смотрели на оконный карниз, на котором висели плотные шторы.
- Видишь, он как-то кривовато висит? - спрашивал Владимир Владимирович™, - Такое ощущение, что он вот-вот упадет.
- Почему это? - не понимал Алексей Леонидович, - С чего это он упадет, если криво висит? Может, его просто прикрутили криво.
- Да нет, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Раньше он висел прямо. А теперь криво висит.
- Не знаю, - сказал Алексей Леонидович, заходя сбоку карниза, - Честно говоря, я не вижу никаких фундаментальных причин, чтобы он упал.
- Это-то меня и пугает, - отвечал Владимир Владимирович™, - Что ты не видишь причин.
В этот момент что-то хрустнуло, тяжелый карниз шевельнулся и с грохотом обрушился вниз. Поднялось облако тяжелой пыли.
Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на Алексея Леонидовича. Министр финансов с интересом рассматривал разрушения.
- Не понимаю, - честно сказал Алексей Леонидович, - Он же не должен был падать…
Владимир Владимирович™ промолчал.
(с)
| Монгольский воин |
| ( ) |
| 10/11/2008 18:47:59 |
|
Новая буква... на злобу дня
|
| Монгольский воин |
| ( ) |
| 11/11/2008 11:22:32 |
|
Re: Кризис, другие темы не котируются
|
Жена: Ну, и где деньги?
Муж: Кризис в мире. Денег нет вообще. И не будет.
Жена: Да? А что ты моей маме на день рождения купишь?
Муж: Веревку и мыло...
Жена: Ты что, совсем охренел?!
Муж: Да я СЕБЕ! СЕБЕ куплю!
Жена: Вот! Только о себе и думаешь!
| arrow |
| ( ) |
| 21/11/2008 22:51:22 |
|
С разрешения Монгольского воина, дополню алфавит
|
|
еще несколько букв...
|
| ЖЫрный Ачкарик |
| ( ) |
| 22/11/2008 00:40:46 |
Долго смотрел на последнюю букву. Много думал -
|
оппа
| arrow |
| ( ) |
| 22/11/2008 00:44:40 |
|
Re: Долго смотрел на последнюю букву. Много думал -
|
Ну извините, не хотел абидеть. Мало ли какин совпадения бывают. Ничего личного
| ЖЫрный Ачкарик |
| ( ) |
| 22/11/2008 00:51:32 |
|
Да не-е... я думал - может, аватар поменять? -
|
вотЪ
| ШаГоМЕР |
| ( ) |
| 26/11/2008 13:57:29 |
|
|
+1 - поменяй +
|
ъххх
| arrow |
| ( ) |
| 29/11/2008 15:21:42 |
|
Так будет не всегда
|
Бедный еврей приходит к раввину и начинает жаловаться:
— Равве! Ну почему у меня так плохо все в жизни: жена блядует, дети преступниками растут, работа не ладится, денег не хватает, кушать нету.
Раввин отвечает ему.
— Повесь у себя дома над крыльцом табличку — "Так будет не всегда".
Еврей ушел и сделал так, как сказал ему раввин.
— Прошел год. И еврей возвращается к раввину.
Равве! Все зашибись у меня! Жена перестала блядовать, дети учатся отлично, бабла до сраной сраки, работа наладилась! Как мне тебя отблагодарить!?
И раввин ответил.
— Не снимай табличку
| Маршал Тито |
| ( ) |
| 08/12/2008 13:05:15 |
|
|
Re: Кризис, другие темы не котируются
|
Кризис.
Начальник вызывает симпатичную подчинённую, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е@ать нельзя уволить".
| Scunsss |
| ( ) |
| 11/12/2008 04:20:39 |
|
|
Re:Выйду замуж
|
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
| tyreks |
| ( ) |
| 11/12/2008 12:09:09 |
|
|
Re:Выйду замуж
|
Цитата:
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
На мамбе в чьей-то анкете не далее как вчера эту фразу видел - слово в слово.
| Монгольский воин |
| ( ) |
| 12/12/2008 01:40:47 |
|
Re:Выйду замуж
|
Google выдает 53800 результатов по этой фразе, так что неудивительно
| forzainter |
| ( ) |
| 18/12/2008 16:39:46 |
|
|
Re: Кризис, другие темы не котируются
|
Во время кризиса директор:
Предлагаю всем сотрудникам установить на рабочих столах пульты с двумя надписями "минет" и "кофе". У хороших сотрудников это будут кнопки у плохих лампочки.
| Чертенок №13 |
| ( ) |
| 18/12/2008 17:14:07 |
|
Re: Кризис, другие темы не котируются
|
bash.org.ru молодой человек
| tyreks |
| ( ) |
| 19/12/2008 12:15:13 |
|
|
Re: Подборочка
|
• Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остаётся.
• Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
• Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе. Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
• Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: У вас такое лицо знакомое, вы в каком банке раньше работали?
• Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.
• Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.
• Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
• По распоряжению Правительства РФ падение меньше 8% приказано считать ростом.
• В период кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.
• Директор банка – менеджерам: наши клиенты глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
• Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
• Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто». - отвечает банкир. - «Купите большой и подождите».
| Kirpich |
| ( ) |
| 23/12/2008 14:59:44 |
|
|
|
Re: Кризис, другие темы не котируются
|
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают всё по рулетке и компасу. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:
- Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды.
Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
| arrow |
| ( ) |
| 24/12/2008 21:51:57 |
|
По теме ...
|
Жена олигарха - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня ДЕПРЕССИЯ....
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в еб@льник!
| arrow |
| ( ) |
| 30/12/2008 23:13:22 |
|
Re: Кризис, другие темы не котируются
|
- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.
| mopedov |
| ( ) |
| 15/01/2009 12:46:57 |
|
|
Re: Кризис, другие темы не котируются
|
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
| friend |
| ( ) |
| 16/01/2009 13:04:17 |
|
|
два шофёра..
|
обсуждают своих шефов-олигархов:
-слышь,мне кажется,что мой-то..того...пидараст..
-во как! а с чего ты решил?
-по телефону с кем не разговаривает,говорит "у меня такая ЖОПА"
| Midnight Lady |
| ( ) |
| 16/01/2009 13:47:29 |
|
|
Re: два шофёра..
|
Есть продолжение:
... а другой говорит:
А мой по телефону говорил "Да что там твоя жопа, вот у меня ЖОПА!!!"
| tyreks |
| ( ) |
| 16/01/2009 14:14:59 |
|
|
|
Re: Из жизни
|
Продолжение:
Когда рассказали в компании этот анек, жена знакомого тут же говорит:
- " Так значит тебя на новый год одни педерасты поздравляли?"
| Kirpich |
| ( ) |
| 21/01/2009 14:19:29 |
|
|
|
Re: В офисе +
|
Сотрудник обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажёрку. Ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальник задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять.
| longman |
| ( ) |
| 23/01/2009 10:27:46 |
|
Re: Кризис, другие темы не котируются
|
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...
| Midnight Lady |
| ( ) |
| 23/01/2009 12:54:34 |
|
|
|
Re: Кризис, другие темы не котируются
|
Ну аккордеон же! (см. 4 поста выше)
| freedom_moscow |
| ( ) |
| 23/01/2009 14:32:57 |
|
Re: Кризис, другие темы не котируются
|
Известный нестандартным подходом к инвестициям Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd., закончил очередной обзор так: «Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках
антикризисного пакета. — “Ведомости”). Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart, они уйдут в Китай. Если на бензин — они уйдут арабам. Если мы купим компьютер — в Индию; фрукты и овощи — в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину — в Германию; какую-нибудь бесполезную дрянь — в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома — это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке. Я так и поступил».
| Бородатый |
| ( ) |
| 02/02/2009 22:40:33 |
|
Re: Кризис, другие темы не котируются
|
Вы забыли, он сказал: "Запятую поставишь сама..."
Ну и ишшо про крызис.
Сносите, плз, если бояны...
Поехали!
***
Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги?
- Ну я... типа того... Как это сказать...
- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
- Мне деньги на проституток нужны.
- Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды.
***
Трансформация благосостояния.
90-е - жигули, ресторан, водка, Тверская...
2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...
после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...
***
Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
***
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".
***
Кризис обошёл нашу страну. И подкрался сзади...
***
xxx: Ты уже в курсе?
yyy: О чем?
xxx: О снижении зарплат.
yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
xxx: Там тоже самое, я узнавал.
| ХЕРМоржовый |
| ( ) |
| 05/03/2009 14:25:58 |
|
Re: Про сокращения +
|
Приезжает комиссия на предприятие с целью сокращения работников.
Заходят в один кабинет, там барышни молодые ногти красят, фильмы смотрят, в Инете секреты красоты читают и никто из них не работает. Комиссия говорит вот наверное вот этих сокращать и будем. Директор им говорит, что этих сокращать нельзя, это ЛОРики - Любовницы Ответственных Работников.
Заходят во второй кабинет, там сидят женщины средних лет, просматривают рецепты в Интернете, обсуждают сериалы, вяжут теплые вещи и никто не работает. Комиссия говорит вот наверное вот этих сокращать и будем. Директор им отвечает, что этих тоже сокращать нельзя, потому что это ЖОРики - Жены Ответственных Работников.
Заходят в третий кабинет, там сидят мужчины и женщины разных возрастных категорий, все столы завалены документами, у кого две телефонные трубки в руках, кто пишет, кто планы работ составляет работа кипит короче. Комиссия говорит нет этих наверное сокращать не будем. Директор отвечает, что вот как раз этих мы сокращать и будем, потому что это СУКи - Случайно Устроившиеся Кадры.
| Redder |
| ( ) |
| 07/03/2009 16:56:22 |
|
Re: Про сокращения +
|
По последнему анеку хочу спросить.
А Вам встречались такие безграмотные директора?
| garic99 |
| ( ) |
| 11/03/2009 15:41:23 |
|
|
|
Похожий был про отдыхающих в пансионате +
|
Литфонда СССР в Коктебеле. Там отдыхают только ДоПисы (Дочери писателей), ЖоПисы (жены писателей) и МуДоПисы (мужья дочерей писателей)
| Монгольский воин |
| ( ) |
| 13/03/2009 12:10:35 |
|
Re: Кризис, другие темы не котируются
|
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви...
| Ironia |
| ( ) |
| 13/03/2009 15:02:00 |
|
Вспомнила про Коктебель
|
Классовая
Юлий Ким
В Коктебеле, в Коктебеле,
У лазурной колыбели -
Весь цвет литературы СССР.
А читательская масса
Где-то рядом греет мясо -
Пляжи для писателей,
читателям же - хер.
На мужском пустынном пляже
Кверху жопой утром ляжет
Наш дорогой Мирзо Турсун-заде.
Он лежит и в ус не дует,
И "заде" свое "турсует",
Попивая коньячок или алиготе!
А все прочие узбеки,
Человек на человеке,
То есть, скромные герои наших дней,
Из почтенья к славе генья
Растянулись на каменьях,
Попивая водочку, иль думая о ней.
Но, кое-кто из них, с досадой
Озираясь на фасады,
Где "звистные письмэнники" живут,
Из подлейшей жажды мести
Сочиняют эти песни,
А потом по всей стране со злобою поют.
Лето 1963,
Крым
| Redder |
| ( ) |
| 15/03/2009 19:46:30 |
|
Re: Вспомнила про Коктебель
|
На горе стоит козёл -
Золотые рожки.
Парень девушку ебёт
За ведро картошки!
| nasreddin |
| ( ) |
| 17/03/2009 11:41:18 |
|
И есчо про кризис:(+)
|
Есть ли в России выход из кризиса?
Есть! Это аэропорт Шереметьево-2!
| Монгольский воин |
| ( ) |
| 20/03/2009 11:27:14 |
|
Глобализация
|
http://www.youtube.com/watch?v=3YrzjrmuaUI
| Ironia |
| ( ) |
| 20/03/2009 21:52:08 |
|
Тематические
|
Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили..
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому
крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми
и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается
домой.
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет
писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал
по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на
цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на
другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...
| crazysm |
| ( ) |
| 22/03/2009 02:10:36 |
|
|
Палкать! Спасиб! +
|
прохорЫч?
| TheRunningMan |
| ( ) |
| 26/03/2009 11:13:38 |
|
|
Тоже кризисное
|
Заходит как-то ВВП к ДАМ
- привет Дима, ну как успехи в борьбе с кризисом?
- Володя! (раздраженно) - Здорово, да? А помнишь что ты мне перед выборами говорил? Посидишь спокойно в Кремле, расслабишься, на нефти бабла подрубишь...
| bestputana |
| ( ) |
| 23/04/2009 17:49:12 |
|
|
Re: Кризис, другие темы не котируются
|
В связи с мировым финансовым кризисом люди разделились
на оптимистов, пессимистов и реалистов.
Оптимисты учат китайский язык.
Пессимисты учат английский язык.
Реалисты изучают строение автомата системы Калашникова.
| Бородатый |
| ( ) |
| 24/04/2009 21:41:04 |
|
|
|
Re: Бородатый как я сам +
|
И оптимистов с пессимистами попутали.
| Бородатый |
| ( ) |
| 12/05/2009 17:38:47 |
|
|
Re: Лучший рецепт от кризиса +
|
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
(ЦЕ)
| arrow |
| ( ) |
| 13/05/2009 20:21:24 |
|
По моему не баян, сорри, если неправ.
|
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...
| Афоня |
| ( ) |
| 14/05/2009 12:41:55 |
|
|
(офф): Бородатый, говоришь, как ты сам? +
|
(ЦЕ) - это чего такое?
а аналогичный сюжет, только про рубли, я видел в фильме "Олигарх"
| Бородатый |
| ( ) |
| 14/05/2009 13:23:15 |
|
|
|
Re: (офф): Бородатый, говоришь, как ты сам? +
|
Цитата:Пачти то же, что и "ЗЫ" - капирайт.
(ЦЕ) - это чего такое?
Исчо расшифровать чота нада? 
Цитата:Сцылку, плз, где в канфе есть фильма "Алегарх"?
а аналогичный сюжет, только про рубли, я видел в фильме "Олигарх"
| Midnight Lady |
| ( ) |
| 14/05/2009 13:57:11 |
|
|
|
Кстати- про Алегарха +
|
Отошел в мир иной один известный алегарх. Собрались братья по разуму на его похороны....
Подошел Потанин- положил в гроб 100 баксов. Подошел Дерипаска- тоже положил 100 баксов. Алекперов подошел- еще 100 баксов. И так 9 человек- итого 900 бакинских в гробике лежат, типа, чтобы тебе, дарахой, на том свете весело жилось
Подходит Береза, выписывает чек на 1000 баксов, кладет оный чек в гробик и забирает 900 баксов сдачи
| forzainter |
| ( ) |
| 14/05/2009 15:10:59 |
|
|
Re: Кризис, другие темы не котируются
|
Кризис добрался и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, машина без крыши... (с)
| B_Xy |
| ( ) |
| 22/07/2009 20:00:06 |
|
|
Мыслишка посетила
|
Когда начался кризис, куда ни глянь была жопа, сейчас огляделся - кое-где и жопа начинает пропадать.