Клуб Любителей Секса (КЛС): Новичку нужна помощь....

Фильм про Чапаева смотрел? Бери стол, начинай раскладывать картофелины

1. Заработать лишних денег, чтобы не было потом мучительно больно за финансовые потоки, по настоянию нижней головы завернутые не в ту сторону...
2. Купить ненужную телефонную карточку. Желательно для мобильного телефона, потому, как звоня, допустим, по таксофону из шумного метро и выясняя особенно тебя интересующие моменты про анал и глубину миньета, ты рискуешь подвергнуться остракизму со стороны окружающей публики. Проделывая аналогичный звонок из машины, ну или на крайний случай - из под подушки, рядом с похрапывающей женой - ты рискуешь гораздо меньше.
3. Прочитать все-все-все отчеты в КЛС-М. Понять основные принципы подхода/захода/отхода/прикрытия.
4. Прочитать все-все-все-все объявления на доступных тебе сайтах с картинками голых продажных женщин. Сопоставить представленную информацию с отчетами в КЛС-М, выделить тех дифчонак, про которых отчетов еще не было - они как раз и будут твоим первым заданием.
5. Обзвон: Звонишь, представляешься. Чем больше ты про себя расскажешь, тем приятней дифченке будет с тобой общаться. Сам подумай, всегда приятно общаться со старым знакомым. Рассказав им про свою родню вплоть до бабушек - ты вызовешь их на встречную откровенность в информации об их услугах, а может быть даже на некоторую фамильярность по отношению к тебе. В любом случае это выразиться в снижении объявленной цены за услуги (или на крайний случай - установлении льготного внутреннего курса у.е.).
6. Во время обзвона ты выбираешь самые-самые приемлемые для тебя варианты. Как по отношению цена/заявленые услуги, так и по силе своего желания посетить обладательницу такого задорного голоса, от которого ты уже плохо сидишь в машине, так, как неожиданно стал мешать руль.
7. Торгуйся. Представляйся сыном турецкоподданного, алтайским предпринимателем с каймановых островов - обещай устроить льготное налогообложение, небо в алмазах, искры из... впрочем, это пока не обещай...
8. Договаривайся на четко определенное время. Представь, что ты стрелку забиваешь. Скажи ей об этом. Чтобы у нее тоже сработали такие же ассоциации. Это подстегнет ее к соблюдению строгой пунктуальности. Срок назначай реальный. С учетом проезда на машине/транвае/скутере через все-все-все городские пробки.
9. По желанию можешь уточнить, чем именно кормить да поить такой чудный голос. Если тебе назовут водку и пельмени... знаешь, я бы поехал в другое место...
10. "Контрольный звонок" - минут за 20 до назначенного времени желательно еще раз позвонить и поинтересоваться - помнят ли они тебя вообще или нет? К встрече готовы? Да, сапсем забыл - если ты хотел помимо просто покувыркаться, еще и анальных кувырков - обговори это заранее. Это важно.
11. Приезжаешь, трахаешься, цылуешь на прощание, уезжаешь.

остальные советы ты найдешь по приведенной ссылке...

P.S. Не забудь взять тетрадку и карандашик для написания отчета. Спросишь, почему карандашик, а не ручку - атвичаю: чернильной ручкой ты сможешь воспользоваться далеко не во всех позициях. Черинильная ручка - это для бездарей без выдумки и инициативы: дифчонку в ЗКП, тетрадку на спину, и мечтательно осматривая комнату, фиксировать обстановку и нижние ощущения каллиграфическим почерком. Этот скучный путь не для тебя, как ты сам понимаешь.

--------------------

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.