базука
На форуме: 18 л 139 д(с 02/04/2006)
Тем: 37 Сообщений: 328 Флеймы: 188 (57%) |
|
|
|
Это было в прошлом году в Париже.
Наша гостиница находилась в Латинском квартале. Встав с женой пораньше, решили пройтиться через весь город к Большим магазинам на Больших Бульварах. КТО решил, думаю, понятно.
Сойдя с моста Менял, немножечко устали, решили устроить второй завтрак. Присели в кафешке в самом начале улицы Сен-Дени. Попили, поели ( я рюмец проглотил, невзирая на протесты. «… С утра!!!… С утра!!». Подумаешь – «с утра!» Если жрать можно, то и выпить – не грех.)
Кофе, счёт, деньги. Вытаскиваю бумажку пятьсот евро. (Так получилось, что карты не было, менял деньги сверхспешно перед вылетом и всё по 500 евро. Долго объяснять.). Официант вылупился, что-то залепетал. Я по-французски знаю слов пятьдесят, понял, что с бумажкой не слава Богу. Вытащил другую. Лепечет дальше. Вышел хозяин. После длинных разбирательств выяснилось, что были случаи подделок крупных купюр и маленькие кафе и магазинчики купюры по 200 и 500 евро не принимают.
Ну и чего?! Да ничего. Стоят впятером, даже повар вышел. Лепечут.
- Идите, меняйте, - говорю. - Сам, рюс, иди меняй, - отвечают. Нифуясе… французский сервис…
Бегал, бегал по улицам – всё или закрыто (воскресенье), или отказываются менять. Решил схитрить - купить «Колы», мороженого, пачку сигарет в «Табаках». Эффект тот же.
Вернулся через полчаса, злой как черт, начал было скандалить с хозяином. Тот, видно, тоже подустал от этой херни. - Ладно, рюс, - говорит (недовольно так), - иди. Потом занесешь сороковник. - Благородно, - говорю, - мля. Мерси. Занесу. Оревуар.
Это всё присказка. Сказка – это поход по Большим магазинам, потом бульвары, потом музей Гревин… Короче, разуваясь в номере, я вскрикнул:
- Про деньги-то отдать забыли!!! - Ну, ладно, завтра… - Нет уж. Мне в падлу. Если бы ещё не признал бы в нас «рюс» - туда-сюда, а так начнёт полоскать по знакомым: « русские дешёвки, мол, понтятся с большими бумажками, чтобы не платить и линяют». Как у Марка Твена, прям. Сейчас я на такси быстренько. - Ну, давай… Конечно – «давай». Барахло из пакетов выкладывает, прикладывает …Муж – по херу.
Через шесть минут я в кафе. Крику! Шуму! Снова хозяин выбежал, повар и т.д. Шумят, шумят, понимаю только «русский» и «деньги». Решил выяснить, о чём такой бурный базар: русского лохом считают, что деньги принёс, или наоборот, приятно удивлены? Оказалось – второе. Очень многие интуристы (итальянцы, например) в такой ситуации исчезают. Я расправил плечи и раскланялся. Хозяин самолично взял бутылку, налил мне рюмку. Выпил. Фуйня типа яблочной самогонки ( Она и была. Кальвадос пресловутый). Ладно, господин хороший, мерси, вот денежки за кальвадос.
Хозяин замахал руками: «Нет! Нет! Рюс! Сувенир! Из уважения! Рюс!» - Фуясе, - сказал я про себя. Показал на бутылку водки, сиротливо ютившуюся в углу настенной полки. - Налей от меня всем по рюмцу. Народу в баре было человек шесть, да четверо обслуги. Выпили. Оживление в зале.
Хозяин разговорился, я понимал его всё лучше и лучше, распорядился ещё всем по стопарику. Оживление усилилось.
Пошёл в туалет, меня в переходе притёр один из посетителей, залепетал на ломаном английском, что, мол, фули здесь хозяина баловать, в баре дорого, а здесь неподалёку у него «флэт» и там «мьюзик», «гёрлс», и ваще «бьютифл». А бухла, типа, по дороге можно взять.
Скажете: «Зачем повёлся, дурак?». А вы бы не повелись? Ну и молодцы. А я вот повёлся.
Шли с пакетами по переулочкам. Недалеко, но по помойкам. Я в Москве таких и не видел. «Флэтом» оказался выселенный дом, то ли на снос, то ли на реконструкцию. На-ароду-у!…Человек двадцать пять. Девчонок симпатичных, правда, много. Одна, большеротая с пепельными волосами, пронзила мне сердце сразу же. Оживление в ширинке.
Посидели, попили, всё хорошо, но как-то вяловато. Да ещё мобильник постоянно трендит в кармане – жена названивает. Всё уже перемеряла, про мужа вспомнила.
Поступил как Тарас Бульба : « На чёрта козаку горшки! На чёрта козаку вся эта утварь?! Козак не баба! Бей всё! Круши!» Отключил к чёрту мобильник, дал Жорику денег, велел принести ещё спиртного. Оживление в зале.
Но с новой порцией спиртного изменений коренных не произошло. Сидят, флудят, входят-выходят, мне улыбаются, не более того. Я вне разговора. Да оно и понятно – языковой барьер. Большеротая тоже как-то стала отдаляться. А выпили уже порядочно.
Думал-думал, решил анекдот рассказать. Такой – чтоб интернациональный и без языкового барьера.
Придумал рассказать про китайцев: «Почему у них глаза такие узкие? Потому что рису нажрутся, а потом тужатся на стульчаке, кряхтят: а-ах-мм-м… глазки и суживаются…» Практически всё можно показать. Если, думаю, не оценят, вежливо раскланяюсь и уйду. Фули высиживать. Да и жена волнуется.
Мля-а…Анекдот имел такой успех!!! Повторил на бис, а в третий раз разошёлся так, что посадил на скотч веки, чтобы глаза сузить и имитировал приспускание штанов. Вот что такое въяви «ПАТЦТУЛОМ!» Один чернявенький хохотал так, что немножко обмочился. Когда это обнаружили, я думал, потолок рухнет, нах…
Решил не выпускать внимание аудитории, рассказал про наркоманов: « - Ма-а-а, где Па-а? Ма-а-а , где Па-а?? Ну, Ма-а, где Па-а? - Да вот он, вот он! -… Па-а-а, а где Ма-а?» Анекдот – ровесник Лужкову, наверно. Стены рухнули. Течение времени остановилось. Когда рассказал в пятый раз и вынесли задохнувшихся от смеха ( вот, думаю, где Петросяну-то раздолье!),разговор плавно перешёл на траву,а языковой барьер утончился до условного.
Рассказал им про заготовку «пластилина», как голышом бегают по метровым зарослям конопли, как потом аккуратно скатывают с тел пыльцу, как пробивают и протрясывают на простынях саму траву, как готовят в тазах «химку», как…
Народу набилось - человек шестьдесят. Из коридора головы торчат и требуют: «Громче! Громче!» Большеротенькая уже у меня на коленках сидит, потихонечку так петтингуемся с ней.
Ну что вам сказать, Братья-Храбрецы? Чувствовал себя как посланник Ленинской партии где-нибудь в Гонделупе. Слушают, открыв рты, про далёкую Россию, где канабис растёт на огромных полях «Километрес ан, де, труа, катр…(…«мадмазель Журоватр»), где по этим полям бегают голые мужчины и женщины, где в свободной продаже специальные папиросы-заготовочные «Беломор-канал», где…
Петтинг перешёл в открытую форму, ведущий задал деликатный вопрос: « А как мсье смотрит, если сбегают травы подогнать?…Ну, так просто, ради общего развития…»
Офуевший от активного петтинга мсье не возражал. Он бы и сам бы уже сбегал с большеротой Люси на пАру. Голышом, как по пластилиновому полю…
Блин, длинно получается. А из песни слова не выкинешь. Окончание в следующем номере.
Сообщение изменил Telepuzik (25/05/2006 17:24:25)
|
С - КОТ
![](/avatars/15883.jpg)
На форуме: 20 л 38 д(с 12/07/2004)Бан: пожизненно
Тем: 416 Сообщений: 13518 Флеймы: 5819 (43%)
Всего отчетов: 15 Москва и область: 11 Регионы: 4 |
|
Гео: 77, 99, 177
|
|
Ржунимагу! Но в принципе, сам в этом сраном Париже намудохался с купюрами выше полтиника, особенно по утрам!
|
Бяка
![](/images/avatars/fun-0078.jpg)
На форуме: 20 л 245 д(с 18/12/2003)
Тем: 294 Сообщений: 4468 Флеймы: 609 (14%)
Всего отчетов: 52 Москва и область: 52 |
|
|
|
продолжения давай!
--------------------
жизнь нужно прожить так чтобы от члена одна шкурка осталась |
|
garic99
![](/avatars/11386.jpg)
На форуме: 20 л 211 д(с 21/01/2004)
Предупреждений: 1
Тем: 2663 Сообщений: 75330 Флеймы: 11413 (15%)
Всего отчетов: 30 Москва и область: 24 Регионы: 6 |
|
Гео: Москва-командировки
|
|
В 2002 прилетели в Фаро Португальщина, взяли в рент машину и поехали в Испанию. А евры тока ввели-еще цены повторяются в песетах и паскудах. Кароче у меня 500 енные, а у друга карточка. По дороге в трех местах сдачи типа нет покупали карту, воду, жрали... Друг не то чтобы жалеет меня кредитовать своей мастеркардой, но говорит ща заедем в какую нидь деревню где карты не берут и помрем от голода и жажды... Заезжаем на бензоколонку, заливаем полный бак (уже до Гренады почти доехали) я иду платить, еще минералки захватываю. Испанец видит пятихатный, грустнеет и лепечет на своем типа -Сдачи нет иди отсюда а воду оставь.А я ему объясняю: -Ваше испанское величество, воду я оставляю, а бензину на 40 евро, который уже в баке приму как подарок! Рожа у него (когда он понял) стала как у феи, которая дала бесплатно!Нагнулся под прилавок и достал коробку ПОЛНУЮ мелких евров! Вобщем так с ними надо!
--------------------
|
TipTroNik
На форуме: 20 л 16 д(с 03/08/2004)
Тем: 50 Сообщений: 887 Флеймы: 88 (9,9%) |
|
|
|
в своё время было такое школьное звено 4 комбайна для 9-10 класса на одном из них ездили по полю косили )) известно что
а потом лёгким движением руки с любой металлической части снимали и курили))
|
Moby Dick
![](/avatars/3950.jpg)
На форуме: 22 г 207 д(с 24/01/2002)
Тем: 39 Сообщений: 476 Флеймы: 94 (20%)
Всего отчетов: 6 Москва и область: 6 |
|
Гео: планета Земля
|
|
Pro козака sil'no . Horosho, kogda zitiruyut Gogolya! ![](/images/graemlins/cool.gif)
--------------------
Сатрап — глава сатрапии. Назначался царём и обычно принадлежал к его родне или высшей знати. На своей территории ведал сбором налогов, содержанием армии, был верховным судьёй. В русском языке слово сатрап является синонимом самодура. |
|
|