Kirpich
![](/avatars/10802.jpg)
На форуме: 20 л 237 д(с 25/12/2003)
Тем: 1113 Сообщений: 2204 Флеймы: 141 (6,4%)
Всего отчетов: 21 Москва и область: 20 Регионы: 1 |
|
Гео: Москва, град стольный
|
|
Посмотрев сегодня этот пост, вспомнилась вчерашняя статья в Комсомольской правде:
В ответ на:
Америка заплыла жиром Напуганные стремительным ожирением нации власти США официально признали излишний вес заболеванием Гейл Гриндс доставили в госпиталь вертолетом. Мало того, что она не проходила в дверь и потребовалось разбирать крышу. Леди из солнечной Флориды пришлось эвакуировать вместе с массивной кушеткой: от долгого лежания кожа растекшейся по ложу Гейл буквально срослась с обивкой.
Потребовалась сложная четырехчасовая операция, чтобы попросту отрезать пациентку от кушетки. Тем временем бригада сварщиков сооружала для нее необъятную постель из особо прочного металла. Никакая больничная койка не выдержала бы 250 килограммов Гриндс.
Самое удивительное, что врачи не нашли у нее болезней, оправдывающих невероятную полноту. По их заключению, перед ними предстала дама, попросту опустившаяся по причине крайнего обжорства, пристрастия к пицце и гамбургерам, привычки часами валяться перед телевизором. Газеты грустно шутили - она достойна звания «Мисс Америка».
Как убить бутербродом
Америка не просто толстовата на вид, что тут же отмечает каждый приезжающий в страну. Она, кричит статистика, безобразно заплыла жиром. В 60-е годы на лишний вес жаловались 9 процентов населения. Сегодня - 61 процент. Из них треть - настоящие толстяки.
Колышущийся жир реально становится смертельной угрозой нации. Каждые две минуты один американец умирает из-за ожирения. Лишний вес и его последствия - вторая по массовости причина смерти после болезней сердца, он обходится США в 400 тысяч жизней ежегодно.
Откуда эта напасть? Ешьте новый рекордный гамбургер «Монстр» в сети ресторанов «Hardee’s». 250 граммов фарша, два слоя бекона, сыр, майонез, масло. 2000 калорий и 107 граммов жира.
Будь Усама бен Ладен мудрее, он бы не захватывал самолеты, а завалил бы Америку «Монстрами». Несколько месяцев такой диеты, плюс почти полный отказ ходить пешком, плюс три с половиной часа, который средний американец вылеживает каждый вечер у телевизора, и вы - Гейл Гриндс.
Разрушительный зад
Этой осенью французской компании Alston пришлось отправить в ремонт роскошнейший из круизных лайнеров - «Queen Mary 2» - из-за, как деликатно выразились его хозяева, «чисто американской проблемы». Все случилось после того, как лайнер принял на борт американских туристов, которые раздавили своими толстыми задницами около сотни кресел в барах, ресторанах и кинозалах.
Американские авиакомпании еще год назад ввели удвоенные тарифы для толстяков свыше 150 кило, и без того заполняющих собою два кресла. Объем «индустрии для толстых» в США превысил в прошлом году 74 миллиарда долларов - безразмерная одежда, особо прочная и сверхгабаритная мебель, гигантские полотенца, специальный автомобильный руль, за которым уместится даже необъятный живот, электротележки для тех, кому трудно ходить, домашние эскалаторы и лифты.
Хитом прошлогоднего сезона стал домашний автомат, ловко надевающий носки тем, кому трудно нагнуться. В числе желанных подарков толстякам к Новому году также числились пособие по сексу для весящих за 150 кг, электромочалка на особо длинной ручке и весы со шкалой до 400 килограммов.
300 миллионов толстяков?
Год назад свершилось эпохальное событие в мире американских неспортивных тяжеловесов. Напуганные стремительным ожирением нации власти США официально признали излишний вес заболеванием. Это означало, что резко поправившиеся люди могли потребовать, чтобы им вернули былую стройность за счет медицинской страховки. В итоге лишний вес обошелся одной казне в 117 миллиардов долларов. Это больше, чем тратят здесь на освоение космоса.
Зато резко подскочили прибыли фирм, пропагандирующих чудодейственные методы возврата стройности. И хотя две трети американских диет, как считают эксперты, по крайней мере бесполезны, их создатели вместе с производителями снадобий для рвущихся похудеть заработали за прошлый год 33 миллиарда долларов. Нация при этом, как показывают сводки, наращивает животы, не снижая привесов.
Впрочем, самые проворные из местных толстяков нашли чисто американский способ решения проблемы: обвинить в собственном перевесе кого-либо на стороне, а главное - заставить его заплатить.
Сразу восемь ньюйоркцев, самый худенький из которых весил 135 кило, подали в суд на ресторан «Макдоналдс». Злодейства фаст-фуда, по их версии, заключалась в обилии вкусной, а главное - слишком дешевой еды. При этом сотрудники ресторана не читали за каждым из столиков лекцию о вреде переедания. Адвокат толстяков Сэмьюел Хирч считает, что у его клиентов хорошие перспективы выиграть дело и получить миллионы в виде компенсации.
Перспективы похудеть - гораздо хуже. Как предупреждают медики, если нация не умерит аппетиты, к 2020 году чисто арифметически толстяками станут поголовно все американцы.
статья
--------------------
Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива |
|
crazysm
Модератор
![](/avatars/13497.jpg)
На форуме: 20 л 132 д(с 08/04/2004)
Тем: 958 Сообщений: 15049 Флеймы: 2945 (20%) |
|
Гео: сойду, там где трава по пояс
|
|
- Добрый день.
- Добрый день, - ответила Ксюша.
- Что будете?
- Два чизбургера и два апельсиновых сока.
- С картошкой?
- Нет, спасибо.
- С картошкой за ту же цену.
- Нет-нет, не надо.
- Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, - сказала девушка за стойкой, показывая на фото позади.
- Замечательное фото, но мы не хотим картошку.
- Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту же цену.
- За какую цену?
- За ту же, что простой чизбургер с соком.
- Двойной чизбургер стоит как простой?
- Да, если вы выберете набор номер пять.
- Даже не верится.
- Значит, набор номер пять?
- Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной.
- Как хотите. Но вы зря теряете деньги.
- Неважно, будьте так добры.
- Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока.
- Отлично.
- Что на сладкое?
- Хочешь пирожное, Никита?
- Да.
- И одно пирожное, пожалуйста.
- На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно.
- Спасибо, не надо.
- Вы должны взять, у нас такое правило.
- Не надо, я не люблю сладкого.
- Я должна его дать.
- В смысле?
- Это специальное предложение. Действительно на этой неделе.
- Я поняла.
- Значит, я должна вам его дать.
- Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не хочу растолстеть, как Алла Пугачёва, я не хочу носить колготки размера XXL, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер?
- Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его.
- А что тогда?
- Выбросить.
- ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берите и выбрасывайте, о'кей?
- Я не могу, меня уволят.
- Черт побери?
- Здесь очень строго.
- Ладно, о'кей, хрен с ним, давайте пирожное.
- С сиропом?
- Без.
- Это бесплатно.
- Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО?
- Как скажете.
- Без сиропа.
- Со сливками?
- Со сливками?
- Если хотите, то со сливками.
- Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны СЛИВКИ?
- Я не знаю.
- А я знаю: без сливок.
- И для мальчика тоже?
- И для мальчика тоже.
- Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего. Это ваше, ? добавила она, протягивая для Никиты два пакетика чего-то из прозрачной бумаги.
- Черт побери, а это что?
- Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы выиграли двадцать жвачек, а если синяя ? набор номер шесть. Если начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке.
- Простите, минуточку?
- Да?
- Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо?
- Да.
- Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и нахожу синюю начинку.
- Да.
- Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный?
- Бесплатно.
- А когда, по-вашему, я съем ее?
- Сразу же, я думаю.
- Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею, что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ?
- Обычно все это едят.
- Кто, кто ест? Николай Фоменко, Лайма Вайкуле, Кинг-Конг?
- Люди.
- Люди?
- Да, люди.
- Послушайте, сделайте одолжение.
- Конечно.
- Вы заберете у меня эту жвачку.
- Я не могу.
- Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно?
- Я правда не могу.
- Черт побери?
- Мне очень жаль.
- Вам очень жаль.
- Правда.
- Дайте мне эту жвачку.
- Она ничего на вкус. С папайей.
- С папайей?
- Это такой тропический фрукт.
- С папайей.
- В этом году очень популярно.
- О'kей, о'кей.
- У вас все?
- Да, дорогуша, у нас все.
Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор, настроенный на канал "ЕДА ТВ". Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу. Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: как фамилия артиста сыгравшего главную роль в х.ф. "Хвост виляет собакой"?
1. Аль Пачино.
2. Робет Де Ниро.
3. Николас Кейдж.
- Номер два, - пробубнил Никита.
- Не стоит рисковать, - шепнула ему Ксюша и открыла коробку с чизбургером. На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но Ксюша не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри.
- Пошли отсюда.
- Но я даже не начал? - пожаловался Никита.
- Начнешь в другой раз.
Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове.
- Воздушный шарик для вас.
- Возьми шарик, Ник.
На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в розыгрыше под названием ?ВОСБУРГЕР?. Воскресный гамбургер.
- Возьми шарик, Ник.
- Тебе красный или синий?
- Мальчик слепой.
- О-о, извините.
- Неважно. И такое бывает.
- Тогда берите вы.
- Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой.
- Так вам красный или синий?
- А рвотного цвета нет?
- Нет.
- Как интересно.
- Только красные и синие.
- Ладно, пускай красный.
- Держите.
- Возьми красный шарик, Ник.
- На, держи.
- Скажи спасибо, Ник.
- Спасибо.
- Не за что.
Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая зима.
- Что за дерьмовая планета, - тихо сказала Ксюша.
Никита так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в руке. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Я хочу есть, - сообщил он.
--------------------
Ганжабаса не давать!
Его и так прет!
![](https://foolstown.com/sm/kos.gif) ![](https://foolstown.com/sm/crazy.gif) |
|
|