ЗОНА ДОСТУПА
В машине работало радио и между музыками прошло краткое новостное сообщение. Среди прочего сказали, что в Германии во время проведения парада на шаре улетела девочка. К ручке маленькой дочки папа привязал огромный шар для контраста, что шар такой большой, а девочка такая маленькая. И отошел, чтобы сделать редкий снимок. Пока он отходил, шарик улетел и девочка вместе с ним. На этом новости кончились, и снова заиграла веселая музыка.
Ехал я не просто так, а на свидание к девочке. Шарики в наших отношениях тоже присутствовали, но не на которых улетают, а при помощи которых не залетают. Хотя надо признаться, что девка была улетная. Каждый раз мы с ней улетали раза по два, а один раз было, что – четыре.
В месте нашей встречи ничего особенного не было. Согласно разработанной мной методике, эти места и должны выбираться таким образом, чтобы не было ничего особенного. Так что, это были обычные железные гаражи, которые стояли рядами по нескольку штук. В крайнем, самом ближнем к деревьям начинающегося большого парка ряду, и было наше место. С точки зрения конспирации хорошо, но не все мобильные операторы доставали туда своими антеннами. И оба телефона впадали в лихорадочный поиск сети, на время, достаточное, чтобы успеть пару раз улететь в облака. А один раз – четыре раза.
Могу предположить, что моя подруга, улетала в этом не доступном для вездесущего МТСа месте не только со мной и довольно регулярно. Мне то, какое дело, а вот мужу постоянное нахождение жены вне зоны доступа надоело, и он купил ей симку другого оператора.
В этот раз, как только я на нее залез, как гром среди ясного неба прозвучал звонок ее обновленного телефона. «Мы будем с тобой гулять под луной» - лучше бы он ей рингтон сменил! Она напряглась – я остановился, но вынимать не стал. Она говорит:
- Я должна посмотреть.
Все также, не вынимаясь, я дотянулся до пиликающей сумочки на заднем сидении. Она достала телефон, сделала большие глаза, и зачем-то шепотом сказала:
- Это муж! Мне надо ответить!
Я кивнул, что понимаю приоритеты, святое дело, отвечай, я не возражаю и подожду. А сам не вывожу из зоны доступа у нее между ног свою антенну, чтобы связь не ухудшилась. Она нажимает кнопку и совершенно равнодушным голосом говорит:
- Але!
Вот это, самообладание! Ведь секунду назад визжала так, что пришлось окна закупорить! Они с мужем начинают обсуждать, какой сыр ему лучше купить, потому что он сейчас в супермаркете и занимается закупкой продуктов для дома. Она ему говорит:
- Купи российского, но много не бери, а то все равно засохнет - ну, и в конце, целую, мол.
Он говорит (я его так же хорошо слышу, как и ее), мол, целую и, мол, люблю. И, в конце: только ты, говорит, с дяденьками не балуйся!
Ясновидящий! Когда она закончила консультацию, я вставил свое лыко в их строку:
- Пока вы обсуждали, чтобы у вас сыр не засох, у дяденьки колбаска усохла! Давай, поцелуешь?
Она соглашается, я опять в форме. Запрыгиваю на нее: колбасу кидаю киске, руками начинаю сбивать сыр в ее кувшинах. Она тихо стонет, потом громко кричит. В это время звонит телефон. Он говорит:
- Российского нет!
И принимается читать с витрины длинный список сыров, имеющихся в наличии. Она внимательно слушает. Я, чтобы опять не упал, медленно продолжаю вводить выводить. Разговор затягивается. Посмотрев на часы, определяю, что сейчас по радио начнутся новости. Потихоньку включаю приемник, надеясь, что как-нибудь прояснится судьба девочки улетевшей на шаре. Судьба не прояснилась, но муж в супермаркете услышал приемник. Он прерывает чтение сырной спецификации и кричит:
- А что у тебя там за голоса?
Она говорит, вздохнув, с таким подтекстом, что «как это тебе самому не надоест, когда я не даю ни малейшего повода!»:
- Я еду в маршрутке, мы застряли в пробке…
Да не в пробке мы застряли, а на первой палке!
- …тут у водителя работает радио – и она подносит телефон к динамику, чтобы он понял, о чем речь.
- Понял дурачок? – и, возвращаясь к сырам – Купи любой с большими дырками!
Дурачок понял:
- Ладно, куплю! – и дальше опять - целую, и, а то я думал, что ты с дяденьками…
Дались тебе эти дяденьки! Заканчивай шопинг, а то мы не можем закончить ёпинг!
Несмотря на помехи в сети, добаловались кое-как до первого окончания. Сидим, отдыхаем. Я ей про девочку рассказал. Ее тоже тронула история про улетучившегося ребенка. Прошу отметить: во время перерыва не было ни одного звонка! Как только я на нее залез, он позвонил! Другая проблема. Тоже про дырки, но не в сыре. Она ему поручила полку повесить, а для этого дырки в стене просверлить победитовыми сверлами. А он забыл, какие победитовые. Ну, думаю, эта волынка на долго: открыл окна, чтобы зря не потеть, послушал очередные новости на интересующую меня тему, да так ничего и не услышал. Чтобы ускорить дело тихонько подсказываю:
- Победитовые – это с широкой головкой!
Она ему транслирует:
- Тут водитель маршрутки подсказывает, что победитовые – это с широкой головкой.
Этот, вместо «спасибо» за широкую головку, обиделся:
- Пусть лучше скажет, когда на место приедете!
Она его успокоила, как могла:
- Первую пробку, мы уже проехали, но теперь встали во второй и пока стоим.
Вот именно, что пока!
Он что-то бубнит, она его уговаривает, и тут меня осеняет. Я шепчу ей в другое от телефона ухо:
- Пусть по телевизору про девочку посмотрит! Сейчас по Евроньюсу новости начнутся! Они минут десять идут – успеем!
Она дает ему это отвлекающее задание, и мы погнали. Но, поспешишь - людей насмешишь. Во время бесконечных переговоров, я, так как было жарко, все время то открывал окна, чтобы можно было дышать, то закрывал их, чтобы девка могла поорать. А в последний раз забыл закрыть. Как назло она разоралась так, будто ее не ебли, а резали. Эти крики были услышаны аж в противоположных через дорогу гаражах. И оттуда пришла женщина, посмотреть, не убивают ли кого.
Продолжение через неделю.
--------------------
| Профессор – лопух! Но аппаратура при нем. |
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
АНГЕЛЫ МКАДА 2 (ЗОНА ДОСТУПА)
[ #
Редактировать
Ответить
Цитата
