Клуб Любителей Секса (КЛС): Прощание славянки... или "Всем спасибо, все свободны!"

Прощание славянки... или "Всем спасибо, все свободны!" - от пока еще модератора форума.

Почитала я дискуссию трепа про то, откуда берутся феи и кто они такие... Побегала сама по данному форуму (и не только)... Встречалась с людьми, общалась...

И вот что я расскажу вам сегодня... Не корите за длинное письмо. Просто хочу завершить эту, с позволения сказать, карьеру.

Простите, но большинство высказываний о феях напоминает мне дискуссию немых о том, что видели слепые. Понимаю, что есть тут "спецы", которые обошли не одну сотню, потребив на себе все мыслимые услуги, ими предлагаемые. Не буду ни с кем спорить. Каждый имеет право на свою точку зрения. Каждый видит все со своей колокольни...

Просто расскажу о себе. И может быть, кто-то слезет со своей колокольни. Может быть, кто-то посмотрит чуть-чуть по-другому... И увидит людей, которые РЯДОМ - совсем ДРУГИМИ! Не хочу делать выводов. Делайте их сами... если хотите!

Как я оказалась на этом форуме?
Что двигало мной, когда писала эти длинные сообщения?
Зачем добилась того, чтобы был создан этот форум (Женский клуб)?
Зачем отказываюсь от работы в нем сейчас?
Как я брала деньги за секс...
Почему я разрешала себе убрать все моральные "тормоза"...
Что я чувствовала при этом?
Как относилась при этом к мужчинам... РАЗНЫМ.
ЧТО В ИТОГЕ?

На форум попала очень просто. Была встреча, был секс, был отчет обо мне. Когда мы встретились с тем человеком первый раз... Беседа была почти никакая и ни о чем. Понимание на уровне "хочу - не хочу"... Согласие. Договоренность о дне встречи, цене, времени, условиях... Немного поговорили о нас... Я поняла, что с ним могу... И ВСЕ! Встреча-гостиница.. Его круглые глаза и фраза: "Некоторые говорят "за//бали! Если бы они знали, ЧТО это такое на самом деле!" Деньги в конце встречи... Если бы он их и не заплатил... Было бы грустно. Но не более того. Свое я получила. В том количестве, чтобы, если и кинет с деньгами, хоть не обидно было... Я просто старалась выключить сознание на те три часа... И, как наркоз, включила все сексуальные эмоции, которые где-то в углу дремали... Еще, лежа в постели, я услышала о его склонностях к выражению своих переживаний на бумаге, о том, что писательство было даже не только склонностью, а профессией. И сказала только одно: "Не пиши обо мне эротических рассказов, обещаешь?". Потом добавила: "Не пиши, зарою!" Потом? Его вопрос о том, нужны ли мне клиенты.
Его слова о том, что в сети есть клуб, где у него есть несколько знакомых, которым он мог бы рассказать о своих впечатлениях... НИКТО не может запретить человеку рассказывать о своих впечатлениях. Это - его право и его свобода. Да и клиенты в тот момент, наверное, не помешали бы... Но, увидев информацию о себе "в красках"... В клубе, в котором более 1000 зарегистрированных пользователей, большинство которых вращаются в одном и том же кругу (свой бизнес, телекоммуникации, информтехнологии, банки и т.п....)!!! Услышав несколько телефонных звонков, где неизвестные мне совсем люди просто ждали такого же секса! Мне позвонили те, с кем я уже была в близких отношениях... те, кто узнал меня, встретившись и поговорив со мной...
Я поняла, что попала в такую ДРЯНЬ!
Что можно уйти молча... в оплеванном состоянии! А можно - ответить! Мужик, заплативший мне 100 баксов за секс! Ты получил секс, который хотел? В чем сам и расписался... Остальное - МОЯ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ! И рассказ нескольким ЗНАКОМЫМ отличается от того, что ты сделал! Ради своих полумальчишеских понтов "я - крутой трахальщик, ..бу все, что движется!" ты кинул меня на всеобщее обозрение. Я не стояла на Тверской... И не предлагала секс ВСЕМ, кто платит. Я предложила его ТЕБЕ, я занималась сексом С ТОБОЙ. И ТАК, как им, на мой взгляд, нужно было заниматься с тобой, чтобы у тебя хоть на чуть-чуть крыша съехала! Кому-то нужно совсем другое... А что нужно мне... Об этом особая песнь. Не здесь и не сейчас.

За то, что сделали со мной... вообще-то бьют по морде. За мои слезы, хотя бы... Но ты ударил себя САМ, писатель!!! В детали вдаваться не буду.

Почитала Ваш форум... Поняла, что не уйду отсюда молча... НЕ буду делать то, что, на взгляд многих пользователей и ждут от бессловесного и тупого, на взгляд многих, "мяса"... "Молчания ягнят". Здесь, с этой стороны, ТОЖЕ ЛЮДИ! Вот о чем кричала я в форуме. То, что я взяла деньги за секс - мое собственное право распорядиться собственным телом по своему усмотрению. Остальное на продажу не выставлялось! Но кто видит во мне ТОЛЬКО тело - его личные проблемы!

Что двигало мной? БОЛЬ! Слезы, самолюбие, по которому проехались трактором... Отчаяние. Отсутствие веры в то, что увижу еще мужчин, неспособных на подлость... Борьба... с ветряными мельницами. Что-то менялось... Среди тех, кто читал мои сообщения, были случайные люди, которых просто привлекла дискуссия...

Потом - этот самый женский форум! Как гнали меня из Трепа, из КЛС! Как возмущались... "На хер с пляжа"... Гораздо удобнее, когда МЯСО - МОЛЧИТ!
Сделан форум. Попыталась просто рассказать о людях... с которыми оказывалась в тех или иных отношениях. Но, как выясняется, женщины, присутствующие здесь - как правило, ЖЕНЫ членов КЛС! Либо женщины, зарабатывающие деньги на сексе... Женщины, которых удавалось "дотащить" до форума... Просто шарахались от самой первой страницы... От бесконечного мата и "армейского юмора" трепа... Я - другая. Просто мне доводилось общаться с людьми совершенно разных профессий... И слышать ТАКОЙ мат, что уже вряд ли чем испугаешь... Кроме того, несколько сотен мужчин - это не частая ситуация для женщин...
А рассказывать о тех, с кем была близка.... Можно лишь в том случае, если они сами просят... "Ну познакомь!". Или так, чтобы в тебя потом булыжники не летели... И то весьма сомнительно... Я постаралась сделать это в своих отчетах именно так. В каждом человеке есть что-то хорошее... Но не все умеют это видеть. Просто ведь ходим мимо... И я все время помнила о том, КАК БОЛЬНО было мне читать о себе отчет... Поэтому обходила то, что бьет по самолюбию извините, как "сковородкой по яйцам", если Ржевского цитировать...

Да и эффект от таких моих отчетов минимален... Польза для тех, о ком я писала с координатами. Я скорее сама познакомлю этих людей с реально существующими женщинами... Чем они будут ждать, когда на этот сайт забредет та, которую они ищут...

Поэтому не хочу стрелять из пушки по воробьям и развлекать членов КЛС описаниями чьих-то членов... А именно они и читают, в первую очередь, "Женский клуб" ... Клуб для КОГО? Неправильно было выбрано и время... и место... И многое другое.

Поэтому и отказываюсь... Ошибочка вышла, граждане!
Ощущение, что в мужскую баню влезла...
Переполох, может, и устроила... А ЗАЧЕМ???

Да, о феях... И о том, как я стала брать деньги за секс...
Это было не один раз в моей жизни. Таких периодов было несколько. И каждый раз, когда я продавала секс, продавала свое тело... Мне было, по большому счету, почти все равно, кто и как им воспользуется... Мне было ТАК БОЛЬНО совсем от других вещей, что уже ни боли, ни стыда от мужчин, которые занимались сексом, я просто не чувствовала. Секс был как бы наркозом от того, что творилось в МОЕЙ РЕАЛЬНОЙ жизни. А за деньги или нет - не имело никакого значения! Меня часто тоже не интересовал мужчина как таковой... Подход прост... Ты хочешь секса - БЕРИ! Плевать, какой... Оральный, анальный... Только, чтобы до Склифа не дошло... ТЕБЕ ЖЕ ВСЕ РАВНО НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ НАДО??? Ты слеп, ты туп, ты ничего не видишь больше! Тебе же ничего больше не нужно!!! Ты счастлив уже тем, что засунул свой член и подергался чуть-чуть... А если тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так хорошо трахаться со мной - НУ ОСТАВЬ хоть что-то полезное в моей жизни... Поиграем!
Самый первый раз мне пришлось лечь в постель "по необходимости" , а не потому, что я так хотела... С АДВОКАТОМ!
Который взялся защищать меня в деле о лишении материнских прав после развода. Меня просто оклеветал бывший муж, подав заявление в суд о том, что я проститутка... Я не была ей НИКОГДА... И три года с ним видела только одного мужчину... Остальные не существовали... Я мучалась, ревновала... Пока я была в роддоме, он спал с моей школьной подругой... Когда пил... то бил... И думала, что я сама виновата в том, что он пьет и изменяет... Думала до тех пор, пока не оказалась в больнице... Меня избили на его глазах... Потом я ушла. С годовалым ребенком. В один день. Не взяв ничего из вещей. Он был "крутой"... Со связями... своими, родительскими.... Был гражданский суд... Меня поливали грязью... Муж избил меня.... без свидетелей... Но при дочери... Которая плакала до синевы, перепугавшись. Меня выкинул на мокрый берег Москвы-реки... Увез дочь... И мне НЕКУДА было пойти. Милиция? Там ржали... И советовали разбираться с мужем самой...
С адвокатом я легла для того, чтобы ДОКАЗАТЬ, что я не проститутка... И фактически ею стала. Барьер был пройден. А меня доканывали опекунские комиссии... "нельзя содержать ребенка в таких условиях"... Мы действительно жили очень бедно. И я решила сделать ремонт. Бросила работу. И добывала деньги. По-разному.
Больно ли мне было? Я уже не чувствовала боли... Никакой! Меня топтали морально, били, насиловали, в меня стреляли... Меня насиловали толпой стражи порядка... били бандитские морды на глазах ментов в центре Москвы... Мне было ВСЕ РАВНО! Только временами, оказавшись совсем на грани, понимала, что все-таки ХОЧУ ЖИТЬ!!! И НЕНАВИДЕЛА всех, подобных адвокату! Он запугал меня тогда... Это было совсем нетрудно сделать... Ему ничего не стоило развеять это липовое дело в пух и прах... ОН ДОЛЖЕН был это сделать... По закону и по справедливости...
Но он просто хотел меня трахнуть...
Я ненавидела КАЖДОГО, кто хотел купить меня! КАЖДОГО!!!

После ремонта своей квартиры... я научилась сама, присматривая за мастерами, клеить, белить, красить... Что-то и так умела. Ремонтировала квартиры... Работала на стройке маляром-штукатуром. Потом... кем я только не работала... Била по морде тех, кто считал, что я обязана лечь в постель... потому, что он богат, крут и важен... потому, что я молода, потому, что я танцую стриптиз... Ненавидела ТЕХ, кто покупает то, что НЕЛЬЗЯ купить!!! Можно купить тело... Если женщина сама его продает. НО НИКОГДА, НИКОМУ и НИГДЕ нельзя купить ДУШУ!!! Ненавидела всех, кто хочет "поиметь" тебя по полной программе... И не скрывала этого...

Жила с дикой болью, чувствуя себя раненым зверем... С ощущением повсеместной подлости, грязи и предательства... С ощущением, что вокруг - справедливости НЕТ! Есть все что хочешь, но не это!

Познакомилась с художниками... И поняла, что ЕСТЬ люди, которые НЕ ИЗМЕНЯЮТ своим женам... не потому, что НЕЛЬЗЯ, а потому - потому что ЛЮБЯТ!!! Где тот Геннадий, который писал картину... о конце света... Который был влюблен в свою жену. Перед которым я позировала обнаженной по 8, а иногда и больше, часов в день... И НИКАКИХ сексуальных устремлений в мою сторону... Он ТАК рассказывал о своей жене, что я думала, что это красавица писаная! А вошла... Маленькая заботливая тетушка, которая годилась ему, наверное, в мамы... в потрепанном пальто... и кинулась варить ему сосиски... Он не спрашивал меня... я сама все рассказала, когда он заканчивал картину... ОН НЕ ОСУЖДАЛ МЕНЯ... Он просто пожалел меня ЗА ТО, что я столько ЗЛА несу в себе... Это тяжело... Он понял... и просто был добрый человек...
Был? Мне стыдно было видеть его потом... Я рыдала навзрыд несколько дней... Трудно объяснить, что это были за слезы...

Я исчезла. Но изменила свою жизнь. Полностью. Сходила в церковь на исповедь... После которой два дня провалялась в слезах и с температурой... Я делала очень хорошее и полезное дело, зарабатывала очень хорошие деньги новым ремеслом, которое приносило людям радость... Влюбилась без памяти... Я была действительно счастлива... Вышла замуж... Родила второго ребенка... Я поверила тому, кто был рядом со мной... И верила, что впереди - только хорошее...

Но история, говорят, повторяется дважды...

Просто после рождения ребенка прошел год... Мое ремесло после путча не приносило денег... И мне было стыдно приходить домой без еды. И больно за мужа... Который не видел этого... Он был еще молод, чтобы понять все, что происходит... Муж и дети ели...а я помню, как отворачивалась..., мол, поела уже... Но какой-то врач сказал, что ребенку нужны бананы... Для сил... веса... Нужно было платить врачам, покупать еду детям... У мужа были проблемы с работой... А мне становилось все больнее и больнее оттого, что он не видит... или не хочет видеть этого... Я была уверена в том, что теперь НЕ Я должна идти грудью на амбразуру... А ОН... Хоть вагоны грузить, что ли...
Он не шел...
Он выбирал... Искал что-то по душе...
А я перешагнула через себя... В очередной раз. И продолжала переживать за него, и обманывала... Это длилось недолго. Как только мне удалось хоть что-то заработать... Открыла свой бизнес. Маленький. Который, потом, правда, разросся.
Муж узнал о том, что было... Избил... Связал... Изнасиловал, насколько фантазии хватило... Но не вернешь тех отношений, что были, ничем... Мы сломали их тогда.
Потом строили... строили...
Все простили... жили вместе... Ради семьи...
Муж хотел секса... Я - нет. Лечилась от "фригидности"... Научилась почти супер-профессионально изображать в постели ТО, что хотел ОН. Оргазм - в дУше... Работала по 16 часов в день, свой бизнес, больше 30 сотрудников... Нормальные деньги... И никакой личной жизни...

Разошлись с мужем... Пришел кризис. На мне остались долги... Потом - потеряла все... Пыталась построить снова... снова... Снова теряла, не успев приобрести...

Снова сошлись с мужем... Он теперь делает карьеру. У него действительно все получится. Он живет один... Он - искренний и честный человек... Говорит то, что действительно думает... Который просто все видит по-другому...

Я могу поддерживать отношения с ним... Сказать себе: "твоя жизнь - твои проблемы... "... Но что-то сломалось... Когда это сказал мне он...

По инерции, продолжая лгать, я разрушала себя каждый день... Мне было больно оттого, что он хочет секса со мной... но не приезжает к ребенку... Хочет, чтобы я приезжала к нему на ночь... Но не хочет, чтобы я переселилась к нему с ребенком... Мне больно видеть, что новый компьютер или деньги на машину для него оказываются важнее, чем что-то для детей... Про помочь мне снова встать на ноги... Уже не говорю... Это явно лишнее. Он откладывает их на черный день... А я ? Он просто может сводить меня в кино... Подарить цветы... устроить красивый вечер при свечах... поужинать вместе... Он хочет проводить выходные с нами... Если мы приедем к нему... Все правильно, вроде бы...
Но почему-то БОЛЬНО!!!
Я снова пыталась оправдывать его.... Винить себя... Как когда-то с первым... Периодически выходила на ту самую "тропу" заработать денег... Наверное, даже не потому, что это действительно единственный способ их заработать... А потому, что БОЛЬНО!
И чем хуже.... тем лучше! Как алкоголик - пьет... Так я занималась сексом... Иногда становилось все равно... Отряхнешься... И подумаешь... ВСЕ! Второй раз я с тобой уж точно - не сыграю! А деньги? Всего лишь оправдание ... Да и необходимость, тоже...

ЧТО В ИТОГЕ???
Просто почему это я письмом разразилась?
Вдруг что-то повернулось... в голове. ЕСТЬ ДРУГИЕ ВЫХОДЫ!!! ЕСТЬ!!! НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ!!! Сегодня по телефону уже "клиентов" поотправляла... Говорю... Не могу... Извините...

Так вот, про второй раз... Почему второго раза у меня практически НИ С КЕМ не бывает??? Потому что один раз... почти всегда и для клиента... и для феи... Уже как-то и не секс... А выяснение, кто кого имеет. Недаром говорят, что большинство мужчин, покупающих проституток, на самом деле платят НЕ за секс... А ЗА самоутверждение, типа "это я покупаю", "это я ее ...бу", "я деньги заплатил"... Отношения-то НЕ ПРОДАЮТСЯ....
Причина, почему мужчины покупают, а женщины продают - ОДНА!
НЕУМЕНИЕ СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ... боязнь противоположного пола... НЕуверенность в себе... ВСЕ ЧТО угодно... Любые комплексы и страхи...
Мне долго пытались и в личку, и открыто доказывать обратное....
КОНЕЧНО, КОНЕЧНО!!! ВЫ НЕ ТАКИЕ :-))))))))))))))))))))))))))
Можно мне не отвечать.
Это - последнее письмо на форуме.

Просто я поняла, что действительно НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!!

Я поняла, что еще не поздно СНОВА поменять свою жизнь... Поняла, что количество оргазмов, ТТХ, прочая хрень.... - это все важно, когда ты НИЧЕГО не чувствуешь к партнеру... Это просто - живой имитатор...

Второй раз....
Я плакала вчера, плАчу сегодня... Мне больно и стыдно, но я чувствую себя счастливой...
Мне жаль, что я не увидела раньше, ГДЕ нахожусь... Есть человек, которому Я НЕ ХОЧУ ЛГАТЬ... Я пробежала 40 минут с утра по парку... обошлась без стандартной сигареты после пробуждения...
Просто когда ты чувствуешь боль - не хочется жить. До определенной поры. Пока не дойдешь до грани... Это тяжело вытащить на уровень сознания... Все там, на уровне подкорки... Стремление к смерти... В психологии многих бандитов явственно проглядывает :-))) За этот год я дошла до язвы желудка, курю, как паровоз... Сплю, с кем ни попадя... Хотя иногда (как в отчете про Олега из-за морей) - НЕНАВИЖУ! Иногда было... Стоишь с охапкой белых роз... оторванным каблуком, три дня толком не евши...в кармане - мелочь... И думаешь... ЧТО ЗА СУЧЬЯ ЖИЗНЬ??? Зато быстро мозги крутиться начинают... И эти розы сдаешь за полцены в киоск...

А когда .... ничего не хочу говорить больше!

И чувствую себя счастливой.
И уверена, что смогу очень многое...
И очень хочу, чтобы был счастлив тот, кто помог мне увидеть то, что я вижу сейчас... Туман... осенние листья... золотую осень... И многое, многое другое.
Я ЖИВАЯ!!! Я ЧУВСТВУЮ!!! Я ХОЧУ ЖИТЬ!
ПРОСТО ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!
И почему-то улыбаюсь и знаю, что все будет хорошо!

Желаю Вам человеческого счастья... И понимания того, что ТТХ все не измеришь... А лучший секс...
Ну, вы умные, поймете....

Счастье за деньги не купишь!

Прощайте.

--------------------

"Иногда они возвращаются."

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение