Моя компания "умирала" от жары в Дели. Ну, это был, типа, шоп-тур, но и время для досуга(экскурсии и тп)предостаточно. Но ожидая день вылета, никто, ничего не хотел и на уговоры гида поехать куда и что-то посмотреть- желающих не было. На слонах катались, шоу со змеями и дискотеки достали, кухня BS, факиры местные я понял от слова fuск , выпивка не лезла, т.е не просыхали, правда , помню возили купаться- это клёво!
И тут у гида очередная возникла идея нас удивить красотой и обычаями Индии. Подняв рано утром самых трезвых(это кто хотя бы лёг спать около 4-5утра), он с обезумившими глазами , взахлёб рассказывал о каком-то храме, где сегодня будет проходить единственное за последние 50лет шоу обезьян, а они священные зверюшки, мать их, и если мы пропустим это зрелище, то потомки нам этого не простят. Н-да, смутно поняв его англо-русскую речь, а будил он меня и моего дружка + была девушка, я побрёл будить тех, кто любит живых обезьян, подумывая "почему я должен ехать? щас бы пивка холодненького и бросить ещё палочку", но вспомнив, что гид мне помог продать фотики, кипятильники и кофеварки, решил напоследок ему помочь получить галочку у себя на работе.
Итак, кто мог добрёли до автобуса и вперёд к цели. Я, ебстественно, раскрутил гида на 6 банок пива и стал расспрашивать "а чё будет?" . Тот, путая языки, объяснял ритуалы и обычаи какого-то храма. Но водитель, услышав название храма, почему-то выключил радио и перестал насвистывать, кося в мою сторону, явно со мной прощаясь. Я напрягся. Мои туристы же , ничего не подозревая, всё время останавливали автобус на 2 минуты "для отлива" . Я тоже выходил и искал глазами рикшу, скажу честно, чтобы смотаться, но гид не отходил ни на шаг. Дать ему в бубин? А почему бы и нет, а вдруг в полицию заявит? Короче, протрезвев, мы уже жутко хотели есть и ждали когда же кончится горная дорога, ведущая к священному храму.
Чего я только не плёл в микрофон автобуса, чтобы объяснить куда мы едим, понимая, что вечером мне воздастся за свой поступок. Наконец-то! Мы у цели. "А гдЭ Храм? Алё,в натуре, ты куда нас привёз ябучий индус-сусанин, а ?"-это говорили и мне. Я терпел и искал глазами оправдания. Место , типа, оазаис , домики, статуи, народец непонятный с детьми инвалидами, профи-калеки тут как тут и ...много , много диких обезъян, бля, питомник что-ли. Нас , не скрою, ждали люди (монахи?) и повели, махая громадными веерами, к огороженнму, похоже на стадион, зданию.
Прошли серьёзные заграждения , отчего, если бы я увидел на кольях кровь, наверное, потерял бы рассудок. Нас усадили в VIP ложу, а внизу была арена, бля, колизей(пишу эти строки и уже начинаю нервничать). Принесли европейскую еду, а это в Индии ОЧЕНЬ важно соблюдать, расставили кальяны, мы задымили. Подошедшего гида схватил и буквально усадил к себе в ноги. Сказал ему, что, если мне будет скучно или не понравится , то money не получишь. Он перевёл кассиру, который стоял уже с протянутой рукой и кивнул мне в знак согласия.
Ну это пиздец начался, а не шоу, нахер я его предупреждал, лучше бы спокойненько отмучились и поехали домой. Чтобы я ещё раз поехал на шоу обезьян(хотя вру, в Таиланде был),в священные монастыри и храмы! Дрессировщики явно перестарались- макаки прыгали сотнями в хороводе, доставали с пальм для нас бананы, стоял гул жуткий, в барабаны кто-то бил со всей дури и если бы не пиво- я бы гиду сломал руки однозначно.
Привели других обезьян, сорри, не разбираюсь в них, самцы стали КСить самок(20или 30 пар), потом пригласили здоровых горил-самок и посадили к каждому мужику рядом или на коленки. Наши девчонки , обкурившись, вопили от восторга, но я ЧУВСТВОВАЛ, что в воздухе пахнет, мягко говоря скандалом, ЧП или пизделовкой(и не потому, что у меня чесалиь кулаки с утра).
"Предчувствие его не обмануло". Вдруг огромная горила, хватает за шиворот небольшого ростом нашего туриста, который пьяный в хлам взасос с ней целовался и уходит в пещеру, хуеру!!Вскочив, начинаю орать гиду, что щас будет всем пиздец, если что-то случится. Хм, уже случилось. Горила, а может и орангутанг(чёрнорыжая) отталкивает всех индусов и взбирается на возвышенность, В СВОЙ ХРАМ-ГАРЕМ, при этом не отпуская из подмышек "руссо-туриста". Ну, что тут началось! Два парня из нашей компании прыгают ей на спину и повисают на шерсти, а бегаю с бамбуком-дубиной, тоже обкуренный, пьяный и по-моему орал , надрывая глотку:"Маугли, мы щас тебя спасём, не ссы!! Зовите КАА (или боа,по Киплингу, не помню), где же Багира?"
Развезло капитально меня , всё как у Спилберга , девахи ржут, несколько новых русских просто охуели от этого шоу и жалели, что не взяли камеру; монахи, мать их , беспомощно загоняли в варьеры остатки макак. Вдруг они в рассыпную от обезьяниного храма и я вижу , что тычут куда-то вверх. Я тоже взглянул и понял - а вот это настоящий пиздец. С самой верхушки спускался, нет спускалось НЕЧТО нереально-обезьянное. А гида, сука, и след простыл, "что за шоу, мать вашу?!!" Но Бог мне посылает американца, типа, врач, который нам травку продал. Он объяснил, что ЭТО старожил, весит около 200кг, очень добрый , ручной и он гвоздь программы, больше всего любит свою супругу.
Читатель, догадайся, кто её была ? Конечно, итменно она несла на себе трёх наших туристов, двое, из них умудрялись позировать своим жёнам, которые делали снимки. Америкос продолжал:" А как Вас сюда занесло? Здесь очень вкусно готовят .. пробовали вы священное мясо? "монахи" прекрасно готовят обезьян... могу договориться по цене.." (И это в Индии?!)
Я по-началу искал гида, потом хотел руки в ноги и дёру, но друьзя в беде! "А вот интересно, он трахнет нашего парнишку или просто сломает попалам?-мелькало у меня в мозгу. А остальных заберёт на групповуху, так как я не сомневался, что у него нет друзей". СпасибО янки, спас ситуацию и жизнь россиян. Взабравшись и встав между мужем-обезьяной и женой-такой же , спаситель кричал, махал руками, а потом стал целоваться с ними обоими("гы, вот он потомок Маугли"). Через несколько мгновений произошло освобождение наших туристов , НО теперь надо было спасать янки, ибо "жена" увидев, что "муж" стал дымить (да-да, именно курить здоровенную самокрутку, предоставленную лечащем врачом янки)она кинулась на потомка. Бля, а он к нам , типа, help me! ("во-как весело встреча на Эльбе происходит"). Мы в рассыпную!
И тут 5 баллов гиду- подогнал к выходу грузовик с крытом тентом. Я мельком посчитал все ли? Ну, бля, конечно, кого нет? Новых русских. Идти туда ? Я не сумасшедший, звали, посылали гонцов, нет их. "Видно погрязли в оргиях с обезьянихой"-решил я. Принимаю решение- отчаливать, уёбывать, уматывать, ведь из-за нарушения дисциплины я мог ваще всю группу потерять.
Правил дорожного движения никто в Индии не соблюдает, все ездят как вздумается, а когда ещё платишь за скорость доставки- ну вы понимаете,как нас водитель быстро довёз. Облевали от тряски весь грузовик. Быстро, мимо ресепшена в душ и бассейн, отмокали и пили вискарь очень долго. И тут явление христа народу- наши бойцы НР, живые и невредимые- заявляются с претензиями, что они не получили удовольствия, шоу говно и я обязан вернуть деньги и тп. Спрашиваю: "Что вам ещё надо было увидеть?" Ответ: "Бля, америкос взял деньги и сказал, что можно с ним поучаствовать в другом шоу неподалёко, а некто ваш старший ПОЧЕМУ-ТО(?), увёз всю группу в гостиницу"
Послав их куда подальше, я напряг гида насчёт феи(провинился-проставляйся!). Вечером он привёл в номер горничную. После минета выяснилсоь, что она его сестра..Ну и на том спасибо!
Не курите в Индии, господа и не посещайте сомнительные шоу!
--------------------
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Наши в Индии
Редактировать
Ответить
Цитата
