По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года. > > *** > > Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы! > > *** > > Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных > клептоманиакальных утех > > *** > > -Добрый день, Михаил Михайлович? > -Да. > -Беспокоят из Тойоты! > -Да. > -Машинка ваша пришла, можете забирать.... > -Какая машина? > -Тойота Прадо > -Какая Тойота Прадо? > -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! > Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону: > -Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли! > > *** > > Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся. > > > Китайская мудрость > Накуриться и сожрать завещание. > > > > - Сейчас в моде женская эмансипация. > - А что такое "эмансипация"? > - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются. > - Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ. > > > > Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир. > > Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока! > > > > Чем заняты девушки в больших городах? > - Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"- попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги. > > > > > > Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент: > - Доктор, как мои анализы? > Доктор, еле ворочая языком: > - У вас рак. > - Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!! > Доктор, поднимая воспаленные глаза: > - И под каждым камнем - рак! > > > > Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: > - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! > Мужик: > - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! > ГИБДД-шник в ярости: > - А ну, дыши в трубку! > Мужик (обижено): > - Да Вы что, мне не верите??? > > > > Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону > в соответствующее агентство: > - Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы > прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество? > Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных > шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за > стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в > ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает: > - Господа, а не пора ли приступить к делу? > Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки: > - Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. > Мы не ё&ари-надомники, мы - пи$&уны-задушевники! > > > > Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва? > > > > Возьму на работу юриста. > В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего. > > > > > > > > > > Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно. > - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?! > - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. > Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. > - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. > - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду... > > > > Старшина обходит строй новобранцев: > - Так, у тебя какое образование? > - Семь классов! > - Хорошо! > - А у тебя? > - МГУ! > - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь? > > > > Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает. > Слушай, говорит она. Мы уже несколько лет вместе. > Может быть, поженимся? > Пауза. > Через пару минут он с грустью отвечает: > Да кому мы нужны > > > > 2055 год. Лондон. Давно не звучат взрывы. В кабинет к лорду стучит дворецкий. > - Салам алекум, сэр,-говорит дворецкий > - Алекум салам, - говорит лорд. > > > > Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые... > > > > - Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух: > - 100! > - 100! > - Тысяч? > - Тысяч! > - И отмажу? > - И от? сколько?????? > > > > > > Врaч - больному: > - Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. > Haверное это aлкоголизм. > - За"бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете > > > > Телефонный звонок: > - Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу. > - Ему что, стало лучше? > > > > Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нём колупается... > Германия - страна полицейская, конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. > Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... > Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. > Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. > На что полисмен со стажем говорит: > - Он сейчас наладится и уедет... > Молодой удивленно: > - Ты что, по-русски говоришь?! > Старый: > - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую. > > > > Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь: > - Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь, и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет, и зарабатываешь ты $30000, а я -$300. > - А хочешь за свою работу получить $30000? > - ДА!!! > Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит: > - А теперь чини. > > > > был такой чувак на моей первой работе - Евгений Банько, и подписывался: > > Е.Банько
--------------------
|