почему-то не воспламенила. Видно здорово отсырел на крейсере. Ну что ж-- опять в поиск.

Нашел!!! Это не просто салон-это же Высшая Половая Школа.. Нас встречают как в образцавом училище

ПРОЙДИ КУРС МОЛОДОГО БОЙЦА
ЗАУЧИ ВСЕ НАПИСАННОЕ
И ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ НА ЭКЗАМЕН.

Отправляюсь на курс:


И так приступим....

КУРС МОЛОДОГО , не очень молодого и стареющего бойца полового фронта

Вопрос - ответ
Факты и вымыслы о мастурбации
Обряд обрезания
Эрогенные зоны
12 способов лучше любить
Как стимулировать клитор
Узнайте своего партнера
Преимущества большого мужского члена
Положение партнеров при половом сношении
Кама Сутра ( с картинками )


Каждый из десять пунктов программы отсылал меня на web страницу убористого текста, и пришлось
изрядно попотеть, прежде, чем я освоил матчасть. Подкованый теоретически, я вернулся назад в
салон, где был встречен следующим приветствием


Убедительная просьба:

не заниматься онанизмом,
услышав стоимость наших услуг,
или успеть закончить начатое
за одну минуту разговора с нами по
телефону (095) 729-93-42..


Ну я не Юлий Цезарь и два дела делать одновременно не могу, уж либо по телефону-либо онанизмом.


точно и заранее формулируйте свои
эротические фантазии, чтобы мы
успели приготовить соответствующие
инструменты, вставить батарейки
и натереть до блеска.

не задавайте лишних вопросов
относительно причёсок на наших
интимных местах.
Африканские косички и конские хвосты
уже неактуальны.
Для желающих окунуться в
ретро - просьба привозить шиньоны


Шиньона у меня к сожалению нет, а то бы конский хвост на интимном месте меня бы очень порадовал--привет
klimke-- кобылья лирика (см. часть 2 этого же отчета) находит большой резонанс в моей душе. Ну ладно придется
без хвоста и даже без африканских косичек.
Я также не совсем понял что же будет натираться до блеска--батарейки что ли, но за минуту отведенную
на переговоры по телефону этого спросить не успел.

Следующая инструкция была еще более конкретна

ЗАХВАТИ С СОБОЙ НАБОР ДЖЕНТЛЬМЕНА :
тапочки, мыло, полотенце, мочалку
ну а если у тебя нет
дома и ты решил почаевничать на ночь глядя , тогда смело бери с собой подушку , одеяло, пижаму и будильник.....


Cтранно почему они не сказали, что также надо брать c собой свои простыни и свою бабу.
Но, по-видимому многоточие это и подразумевало. Джентельмены, конечно это хорошо понимают.

Простыни, как я знаю на собственном опыте даже в гостиницу везьти с собой стоит . Последний раз приезжал
в Москвy два года назад на 3 дня
и останавливаясь в Измайловском комплексе. Так там простыни были на 40-50 см короче матраса. Правда, справедливости
ради должен сказать, что обслуживание было на самом высоком уровне. Мне каждый день так вежливо объясняли, что такие
им дают. А когда нужно было дверь открыть в номер, то всегда дежурная горничная мчалась мне показывать как надо
дверь приподнять, ручкy поддернуть, и ключом пошебуршить, чтобы замок и провернулся. Или если ночью санузел начинал
тарахтеть как мотоцикл, то всегда немедленно приходили и показывали, где стукнуть кулаком, чтобы замолчал. A
главное все очень вежливо и мило. В общем я уехал вполне довольный обслуживанием (жаль не знал тогда
о существовании КЛС --ведь все горничные и коридорные там были очень симпатичные). А в агенство в Дании,
которое мне устроило поездку в Москву, я написал жалобу. Совсем там разболтались при социализме, разучились
работать: про то, что с собой хорошо взять мыло, шампунь и даже полотенце сказали, а про простыни ни гу-гу.

Наконец после всех этих курсов и инструкций меня допускают наконец до объекта моих вожделений.
Фея Eва приветствует меня с истинно материнской нежностью

Привет, я Ева - твой личный СЕКС-ПЕДИАТР, именно ПЕДИАТР , ведь мужчина как маленький капризный карапуз,
постоянно ковыряется у себя то во рту, то в носу, а чаще всего делает начес на яичках своими шаловливыми ручками.
А еще ты как карапуз любишь посасывать женскую титьку.
Что я могу тебе предложить мой милый.......?

Оказывается после всех обучений меня теперь еще и лечить начнут. Действительно--много будешь знать,
то скоро состаришься, а меня в этом салоне так напичкали всякой информацией, что про меня теперь можно сказать,
что столько не живут. А ведь старый, что малый--может мне действительно педиатоp в этом случае и
нужен. Или после всего увиденного и услышанного мне на самом деле нужен психиатр или на худой конец наш
славный адмирал-психолог.

Мои мысли о необходимости психо-педиатрического лечения были прерваны громогласным возгласом Чудо-Богатыря:
Сказ о двух заменах и двух порванных г#ндонах
Ну думаю никак наш Чудо-Богатырь 2 кг на сантиметр квадратный развил (смотри историю в конце). Оказывается
cовсем не то-- никогда не догадаетесь даже в предверии психотерапии: В САЛОНЕ РЕЗИНОВЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ СМАЗЫВАЛИ
МАСЛОМ! Конечно, хорошо, что не серной кислотой, но пожалуй это единственное утешение

Выйдя из душа, обнаруживаю на тумбочке у кровати, вы не поверите, ДЕТСКОЕ МАСЛО ДЖОНСОН ЭНД ДЖОНСОН!
- А это на хрена?
- Это смазка!
- ???? От него ж презервативы рвутся моментально!
- Постоянно пользуемся - не рвутся!

Думаю, мож гандоны такие прогрессивные пошли, или масло по новому рецепту сварено... Ну хрен с тобой, давай попробуем.
Фея не мокнет. Вообще. Воблу можно сушить, или грибы. Мажемся Джонсоном, 4 простых движенья - порвано.
- Рита, ты дура, что-ли? У тебя что по химии в школе было?
- Но ведь раньше не рвались! Мож през бракованный?
Достаю из пачки гандон номер 2, надуваю, капаю Джонсона, тру пальцем секунд 5. Бабах!
- Рита, дорогая, теперь понятно?
- Понятно. Это, кстати, был последний презерватив...

Пауза, господа.

В САЛОНЕ КОНЧИЛИСЬ ГАНДОНЫ!


Все: Cтаниславский отдыхает.

Только ради этого отчета или отчета, в котором проститутка жаловалась клиенту на своего
неверного жениха cтоит перечитать весь форум. По качеству это может соперничать только с историей о том как в
1989-1990 г. в Москве cоздавалась Астрологическая Академия в помещении и ПРИ СПОНСОРСТВЕ ВПШ (факт АБСОЛЮТНО ДОСТОВЕРНЫЙ--
Уральский Партиец тебе в архив). Нет не оскудела земля российская абсурдом -- не оскудела! Есть еще порох в пороховницах--живем ребята!

И тут перед моими глазами возник целый спектакль, который я просмотрел на своем любимом форуме. Это же готовый сценарий
c заглавием подсказанным дружной семьей из трех поколений фей:


ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ДОСУГА

Деиствие первое


B первый раз я выбрал татарочку со 2 размером, мне показалось 4-(для меня для начинающего).
Кстати она что-то мне плела, что тот заморышь,который встречает - типа охранник (хотя его соплей можно перешибить)
и что самое страшное - он в нее влюблен, по-этому, чтобы он ничего не услышал она попросила в постеле сеья вести потише.

Действие второех

Батюшка объясняет фее, что кончать под клиентом это грех и читает ей проповедь на эту тему, а затем

Приступили к процессу с ходу понимаю, что ничего толком не умеет. Повозюкала мой, облаченный в резину корень и,
бряк рядом со мной типа вот она я, ябите меня Ну, я начинаю её расшевеливать, чувствую, она начинает заводиться,
только процесс начал налаживаться, она резко так прекращает мои ласки и залезает на меня сверху. Хмм, я не согласен,
давай, говорю, продолжим. Отвечает мне так нельзя! Не понимаю, переспрашиваю. Она несёт бред типа она влюблена в
одного молодого человека, и получать оргазм от других молодых (и не очень) людей грешно, ей так священник сказал.
Какой такой священник, недоумеваю?

Оказывается она чуть ли не каждый день ходит на исповедь к священнику и тот промывает ей мОзги На этом, конечно, мои
сексуальные утехи закончились, всё оставшееся время я пытался хоть как-то привести её в состояние здравомыслия, на
этом моё время истекло. 150 за два часа душеспасительных бесед.


Действие третье

В разговоре, как ни странно, не тормозит особо, после первого фужера стала вообще болтушкой, и тут я понял, что
шампанское я привез вообще-то зря. И я даже не буду приводить известную пословицу про бисер и свиней, хотя она тут более чем уместна. Просто ее прорвало. Заткнуть ее стало невозможно вообще!!!Она стала мне рассказывать про свое
деревенское детство, про свою маму, которую она очень любит и не хочет брать у нее денег на жизнь, потому что та и так
мало зарабатывает, про своего отца, у которого одна нога короче другой на 10 см., про своего младшего
брата-восьмиклассника, который очень хотел приехать к ней в гости в Москву, что ей очень не понравилось, так как
пришлось бы ему что-то объяснять о том, где она пропадает целыми ночами, про своего парня Вадима, который богат как
Крез, которого ОНО знает целых шесть лет, который много раз предлагал ЭТОМУ выйти замуж, а ОНО его очень любит, но
чувствует себя не готовой, а на свадьбу Вадиму родители обещают подарить джип, ОНО не знает как он называется, знает
только что вроде какая-то Паджера.

Через пол-часа

Oткрывается дверь, высовывается ОНО В лифчике!!Полотенце, грит, подай, пожалуйста!!! Какое, грю??? А вот это, что
на тебе было!!! Я чуть не начал заикаться!!! А что, грю, мы с тобой еще и одним полотенцем вытираться будем?????А
как же иначе ответствует ОНО!!!!!!!!! Сказать что я охуел значит ничего не сказать.Подал Как в хорошем ужастике, мне
уже стало интересно, чем все это закончится!!! Ожидание какой-то романтики и вся прочая херня уже давно улетучилось. Я стал ощущать себя участником какого-то непонятного мне эКСперимента. Лежу ОНО выходит Одной рукой полотенце на бедрах держит, не упало чтоб, другой ГРУДЬ ЗАКРЫВАЕТ СТЫДНО ЕЙ, БЛЯ!!!

Подходит Ложится Повторяю кровать ОДНОСПАЛЬНАЯ!!! Кое-как помещаемся И тут вот те раз сама лезет целоваться!!!
Ну, думаю, еще не все потеряно!!! Ща мы ЭТО как отпетрушим!!! Через несколько секунд начинаю бояться, что либо щас меня
съедят, либо задохнусь нахрен Поначалу принял это за признак любви к ентому делу Ну, думаю можть хоть в этом
повезет!!! Начинаю брать инициативу в свои руки, нависаю над ЭТИМ (а иначе на этой ебанутой койке и невозможно,
тем более с моей комплекцией) и начинаю ласкать, возбуждать, обцеловал ЭТО все, от мочек ушей и до пупка, лежит бревном. Ладно, думаю, пойдем-ка мы пониже Ножки раздвинул, по внутренней стороне бедер прошелся До чего фигурка ладненькая!!!
Завидую я Вадиму В смысле в этот момент завидовал. Ну перешел, так сказать, к основному действу дяде Куне.Ежли кто смотрел Очень страшное кино - мотня аля шестидесятые. Еле добрался, извините за физиологичность......

.......Отвалился от нее, сам (!!!) снял презерватив лежу на спине, охуеваю. Дай, грит, полотенце А зачем, спрашиваю???
Я за сигаретами на кухню схожу. Ну так и иди, говорю!!! Я так не могу, мол, я СТЕСНЯЮСЬ!!! Бля!!! В тебя, сука,
только что сувал свой хуй тот, что лежит рядом с тобой ты, бля, не стеснялась!!!

Hастроение в полном дауне. Воистину если Бог хочет наказать лишает разума. ОНО открывает рот и Правильно: Какой
у нее пиздатый пацан Вадим. А в это лето он ей не изменял. А так вообще он изменщик страшный. Вот прошлое лето он ей изменял
точно ей об этом его лучший друг сказал. А мы с ним уже даже вместе жили три месяца. А сегодня вечером я уезжаю домой,
а на предпоследнюю электричку я не успею, а пока на последней до Тулы доеду, мой автобус уже уйдет, и как буду
добираться не знаю и т.д. и т.п. Сигареты докурены И тут А ты в душ пойдешь??? Это еще зачем, спрашиваю?????
Ну как зачем ВРЕМЯ-ТО УЖЕ КОНЧИЛОСЬ!!!!!!


Действие четвертое

Я засаживая по самые помидоры со скоростью отбойного молотка только успевая спрашивать Не больно ли ей? А в ответ
звучало Нет! Давай! Давай сильней! Еще. Минут через 10 мы отломали нах спинку у кровати. Еще через 15 мин кровать
не выдержала, ножки подкосились и матрац упал на пол. Но процесса мы не прервали. В общем кончили одновременно, после
чего еще минут 10 приходили в себя.

Гранд Финале

В БОРДЕЛЕ КОНЧИЛИСЬ ГАНДОНЫ!!!

ЗАНАВЕС


Cказание о презервативе российском и двух килограммах на сантиметр квадратныйх. В конце войны в
серьезную озабоченность в верхах вызвала проблема TT (трофейный триппер) возникшая по причине того, что доблестный
советский воин-освободитель взял на себя добровольно гуманитарную миссиию, утешения по-мужски всех особ женского
пола попадавшимся ему на пути вне зависимости от их желания, чтобы те паче чаяния не забыли сладость мужских
объятий и ласк. Была создана специальная комиссия из высоких чинов Совнаркома для принятия срочных мер. На одном
из заседаний этой комиссии делала доклад почтенная пожилая дама, на подобие тех, кого назначают директором
образцово-показательной школы. Она сказала, что наконец разработан отечественный презерватив и этот презерватив
выдерживает давление 2 кг на квадратный сантиметр. Тогда один из высокопоставленных членов комиссии (кажется
сам Маленков) спросил:
--А два килограмма это много или мало?
--По нашим данным,--отвечала почтенная дама,--не одни мужчина такого давления развить не может

Действия: