Клуб Любителей Секса (КЛС): Жизнь на колесах (истории с картинками)

Действующие лица (они же исполнители)

4 мужика (35- 45 лет)
5 девок (19-33 г., с их слов)
Тетя Лида (76 лет, с ее слов)
Две собаки (щенки 4-х месяцев, породы французский бульдог)

Друг Коля вернулся из Швеции. Ездил по делам. Много диковинного там увидел, а кое-что решил перенести на нашу российскую почву. Лично меня из рассказанного потряс стокгольмский мэр, ездящий на работу на велосипеде. Вы скажите – что здесь такого? Почему наш мэр не может так делать? Он же спортсмен, замучивший всю Москву бесконечными велопробегами и вело соревнованиями, которые особенно хороши в пятницу, в центре, в час пик.
Мы с вами - дураки, а он - умная голова.
Вот представьте себе Лужков фигачет на велике с Рублевки на Арбат в девять часов утра. Что сейчас происходит – все знают. Пробки, пробки, пробки – их как-то отодвигают, и проносятся куда им надо, по нужным им делам, как ветер.
А теперь такая картина: Лужков на велике со скоростью черепахи, ползет на работу три часа в самый разгар пик. Вокруг все те же кортежи с мигалками, которые никуда не денутся, а просто не несутся как угорелые, расталкивая всех по кюветам, а ползут со скоростью велосипеда. Потому что можно себе представить Лужкова на велосипеде, очень даже можно. Но представить себе отсутствие кортежей никак не возможно – это бред!
А теперь умножьте все это на бесчисленное «ближайшее окружение», которые в порядке лизоблюдства тоже пересядут на велосипеды (как сначала в теннис играли, а теперь на горных лыжах катаются) и у которых тоже, если не кортежи, то хоть по одной, две машинки сопровождения имеется. И что этим машинкам еще делать, если не нас с вами по кюветам распихивать, чтобы не мешали занятым людям. Плохо получится – коллапс в дорожном движении. Так что не нужны нам эти скандинавские утопии.
Но Коля не успокоился. Черт с ним, с Лужковым!
А какая у них там свободная любовь и шведская семья!
Короче, берите девок, у меня дача свободна – организуем групповуху.
Сказано сделано.
Собрались четыре друга, взяли четыре подруги, а пятая потом сама подскочила, и двинули в заброшенную подмосковную деревеньку, осваивать шведский опыт. Само собой заправили под завязку багажники жидким и твердым топливом.
Каждый со своей девкой должен был провести предварительную беседу на предмет приемлемости и прогрессивности массовых оргий, чтобы ни кто, ни на кого не обижался.
Я лично у своей девушки спросил, как она относится к групповому сексу. Она честно призналась, что пробовала один раз с двумя сразу, да и то была сильно пьяна. Так что, понравилось или нет, помнит плохо.
Я говорю: «Это ничего, ты тогда сильно не напивайся, чтобы впечатлений не упустить. Лучше потом напьешься, если не понравиться».
В общем, каждый свою как-то предупредил, чтобы всем давали без разбору.
И кортежем, правда, без мигалок, двинулись в село, со знаковым названием Собакино.
Пока ехали, шведу еще одна позвонила. Мол, чего звонил – определилось. Он в двух словах описал.
Она говорит: «Я тоже люблю эксперименты. Объясняй дорогу».
Приехала раньше нас, пока мы жидкое и твердое загружали.
Деревня заброшенная, из шестнадцати домов – восемь пустые. Дороги нет. Вернее, последние четыре километра по полю. Но нам повезло – жара стояла, дорога подсохла, проехали как по маслу.
Встретила нас тетя Лида – соседка.
Тут надо объяснить вновь открывшиеся по приезде обстоятельства. В доме было два щенка. Оказывается, этот бывший швед водил когда-то на случку своего французского бульдога. И в ответ ему подарили частичный результат этой случки – двух щенков. Обычно, говорят, одного дают. Но тут – сложный случай. Потому что ни кобель, ни сука, ни их хозяева никакого опыта в собачьих случках не имели. Этот псевдо швед – хозяин кобеля, который сам еще тот кобель, наверное, думал, что это так же просто, как у людей. Да и случаться то решили только потому, что хозяева суки где-то случайно услышали, что если сука не родит, то может с ума сойти, а наш швед просто выгуливал своего кобеля в том же дворе. И он великодушно согласился, я имею в виду шведа, использовать своего француза. Тем более, что по собственному опыту знал, как приятно иногда выручить некоторых сучек, чтобы они не сошли с ума, если им секса не хватает.
На практике все оказалось сложнее.
Нет, конечно, люди грамотные, в книжках прочитали какие дни течка, как надо с собачками вместе погулять, чтобы они испытали взаимную симпатию и т. д.
Но не обошлось без ошибок.
Привели бедного кобеля сначала к ней. Он в незнакомой обстановке полностью растерялся и не понял что от него требуется.
На следующий день она пришла к нему. Но повела себя очень нагло. Сначала сожрала весь корм в его миске. Потом запрыгнула на кухонный стол и сожрала из вазы все печенье. Корм то – черт с ним, хотя тоже жалко. Но про печенье пес знал только по запаху и запах этот был божественный. И вот, какая то сука …
Тут кобель подумал: «Кстати, о запахах, а она ничего, тоже приятно пахнет, и на внешность, теперь видно, что симпатичная. Вроде даже чего-то захотелось, но не еды. Что же делать то?»
Тут вмешались хозяева. Сняли ее со стола и поставили на пол. Поставили его на нее. Думали, сейчас получится – не получилось. Француз то не туда пихал, то у него ноги стали разъезжаться на скользком полу, то еще что. Помучились, помучились и разошлись.
И лишь на третий и последний день течки, все сделали как надо. И печенье убрали, чтобы дама не отвлекалась, и коврик подстелили, чтобы ноги у кавалера не разъезжались, и рукой направили что надо, куда надо, потому что кобель был не снайпер. А потом, как положено – замок, подержали, разъединили.
В результате восемь очаровательных щенков, двое из которых и встречали нас в тот вечер в заброшенной деревне. Оказались они там, потому что их папаша отказался связать приятную встречу с очаровательной шатенкой и этих двух крысенышей и при первом знакомстве попытался откусить им головы. Поэтому на основную дачу их не взяли, чтобы не было крови. А запасной домик в деревне и добрая тетя Лида оказались как нельзя кстати.
В общем, взяли ключи, открываем калитку. Там соскучившиеся по общению симпатичные щенки, которых все стали тискать, а некоторые и целовать.
В первой, предварительной части оргии, а именно: растопка бани, накрытие стола, затравочные рюмочки под холодную закуску и т. д. эти милые собачки сильно всех забавляли, и даже сглаживали своей непосредственностью некоторую нервозность. Потому, что большинство из присутствующих раньше не участвовали в таких крупных сексуальных мероприятиях и испытывали некоторое смущение. Пока девчонки рубили салаты, а мужики топили баню, все потихоньку бросали друг на друга тайные оценивающие взгляды, с целью прикинуть, с кем именно хотелось бы оказаться чуть позже в куче-мале поближе. Или под кем, или на ком, или еще как-нибудь – в общем, черт их там разберет в этих групповухах.
Баня затоплена, стол накрыт – зовут садиться.
Но тут нашелся один грамотный. Это был я.
Там в одной комнате оказалась книжная полка с ненужными книжками. Среди книг попалась не к месту «Собачьи болезни» или что-то в этом роде – не Достоевского же читать, пока все суетятся и готовятся к оргии. Я открыл наугад книгу и стал невнимательно рассматривать картинки.
Вижу – вот интересная: стригущий лишай.
А у меня на руках как раз примостился один из щенков.
Читаю в симптомах: «выпадение волос». Смотрю на руки – все в собачьей шерсти.
Читаю: «кругообразные, белесые проплешины на коже». Присматриваюсь внимательно к шерстке щеночка. Вот вроде пятнышко, а вот побольше, а вот и целая проплешина!
Мама, дорогая! У собаки стригущий лишай!
В это время зовут садиться. Все веселы, да уже и немного навеселе. Продолжают скрытно играть вприглядку, но взгляды уже гораздо более откровенны, а шутки и анекдоты откровеннее не бывает.
Я то из-за книжки немного замешкался, поэтому вышел на террасу, где был накрыт стол, когда уже наполнили и подняли и с негодованием зашумели на мое опоздание.
Я говорю: «Где вторая собака?»
- Да тут, под столом, всех облизывает. Садись скорей!
Я молча лезу под стол.
Некоторые нетерпеливые дамы раздвинули ножки пошире – думали оргия началась.
Между тем, я хватаю за шкирку ничего не подозревающего щенка, вытаскиваю на свет и начинаю внимательно рассматривать.
То же самое! Те же белесые пятна, тоже лезет шерсть!
Швыряю на пол собаку, бегу в комнату за книжкой.
За столом, после секундного замешательства раздаются шутки, насчет того, что не надо было предварительно открывать эти две «Смирновки» - ха, ха, ха.
Я возвращаюсь с книгой и начинаю громко и медленно зачитывать симптомы, по ходу демонстрируя иллюстрации из книжки и сопоставляя с крутящимися под ногами щенками. Когда я прочел о методах лечения, путем снятия всех имеющихся волосяных покровов и помещения на карантин в стационар на 21 день над столом нависла гробовая тишина. И это не литературный штамп. Просто каждый начал прикидывать на себя «полное снятие волосяного покрова» и 21 день карантина в чумном бараке.
Тем оглушительнее прозвучал женский визг, когда щенкам надоело возиться между собой, и они стали запрыгивать на колени к девушкам, чтобы их опять ласкали и целовали, как за две минуты до этого.
Девки мгновенно вскочили на стулья, не переставая истошно вопить. Мужики прыснули врассыпную. Щенки подумали, что это такая новая веселая игра и стали запрыгивать на ближайший стул, чтобы лизнуть ближайшие ноги. Ноги оказались на столе, в салатах.
Мебели в избушке было не много. Поэтому для того чтобы разместить за столом всех любителей группового секса, пришлось снять одну дверь и положить между двумя тумбочками. И хотя план оргии и предполагал небольшой дебош, но танцы на столе не были предусмотрены. В общем, все это хлипкое сооружение состоящее из двух тумбочек, двери, тарелок, бутылок, салатов, горячих и холодных закусок, а также, как назло, не самой худенькой подруги, прыгнувшей в салаты, грохнулось со страшным звоном на пол.
И пока эта самая пугливая размазывала бывшие оливье по полу своим крупным, но пропорциональным телом, щенки сосредоточились на ней, тем более что в майонезе она им понравилась еще больше.
Вероятно, отправляясь на подобное мероприятие, эта девушка могла предположить, что ее чем-нибудь и обольют с головы до ног, ну, например, шампанским. Или даже чем-нибудь похожим на майонез, но не им. И кто-нибудь, или, если уж обещали групповуху, а может даже сразу несколько человек одновременно, ее будет в каких-нибудь местах вылизывать. Но не собаки – до скотоложества мы еще не опустились.

Продолжение через неделю.

--------------------

Профессор – лопух! Но аппаратура при нем.

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение