ТТХ: 40 лет, рост: 168 см, размер груди: 2, вес: 80 кг, волосы: брюнетка.
Цена: 3000 руб за 1 час.
Улица: проезд Якушкина. Метро: Отрадное.
Отчет:
Случилось со мной необычное явление, информацией о котором, хотелось бы поделиться с уважаемыми донами. На дня, будучи по делам на Севере Москвы, разобравшись с одной задачей и в ожидании следующей, в послеобеденное время, обрадовался у меня свободный промежуток длинною в 3 часа, который хотелось заполнить чем-то интересным и приятным. Тупо спать в машине не хотелось. К тому же, обнаружилась завалявшаяся десятка, которая оттягивала карман и просилась в мягкие ручки достойной феи. Прикинул, что два часа на визит к фее будут в самый раз, и еще прицепить пару-тройку ДОП(ов).
Раз уж так сложилось, решено время впустую не терять. Интернет призван на помощь, в поисковике набраны ближайшие станции метро. Обнаружено несколько фей, как это указано в их анкетах, работающих у метро «Отрадное». Из отобранных телефонов, все, кроме одного, оказались недоступными. Это, в общем-то неудивительно, так как на часах «время послеобеденного сна». Один номер, озволяющий дозвониться до Алисы работал, и на звонок ответил приятный голос. Далее, в диалогах, участвовало 3 (три) разных голоса, отличных по тональности и по тембру. Привожу диалоги почти дословно: Я: Спрашиваю: «Могу ли посетить ?» Голос № 1 : «Да, пожалуйста.». Называет адрес. Отвечаю, что буду через 10 минут. Получено подтверждение о том, что меня ждут. Доехать по указанному адресу было делом 5 минут, поэтому, перезваниваю, находясь у дома, в обещанное время. Голос № 2: «Ой, вас что-то плохо слышно ! Связь плохая ! Я перезвоню с другого номера через минутку» Жду более пяти минут – звонка нет. Перезваниваю. Голос № 3: «А, это всё вы……я в душе была. Ну, что же, подходите к подъезду, когда подойдёте, то перезвоните». У подъезда набираю номер, который уже запомнил наизусть. Труба не отвечает. Жду еще 5 минут. Ага, ответили… Голос № 1 называет код, этаж. Захожу. И что я вижу…. Убитая квартира, в которой чувствуется сигаретный дым. Ладно, думаю, запах табачного дыма можно потерпеть, посмотрю предложение. Две «феи», килограмм по 80 каждая, слегка за 40, с явными признаками целлюлита, слегка симпатичные, слегка пьяные (или обкуренные), но весёлые и жизнерадостные. Стоят, смотрят, и, как бы, вопрошают: «И как это тебя угораздило притащиться ?». Смотрим друг на друга около минуты. Начинаю сам себя чувствовать «на показе». Здесь следует Лирическое отступление о фотографиях в объявлении. На них изображена передняя часть феи, без лица, без какой-либо привязки в размерам комнаты, или дверного проёма, чтобы хоть как-то можно было понять рост, вес, размер груди, наличие стройности и другие ТТХ феи. Спрашиваю: «Можно ли увидеть фею, обозначенную на фотках в объявлении ?» Голос № 2 (или № 3): «Мы и есть она !!!!! » Такого лексического обороты я ещё не слыхал и в умных книжках не читал. А он, по всей видимости, требует немедленного внимания и лингвистических изысканий. В полной досаде от того, что случилось «Обломинго», покидаю «индивидуалку». Вслед полетела фраза «Мы тыщёнку скинем», но «…внимания на то не обратил…».
Сделал для себя вывод: Нормальная индивидуалка делает нормальные фотографии. Как только фотки представляют абстрактную Венеру Милосскую (без рук, без ног, без головы, и вообще без всего) – жди «Обломинго».
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Не мой день, или Обломинго в Отрадном
Редактировать
Ответить
Цитата
