Клуб Любителей Секса (КЛС): Методическое пособие автору первого отчета. Как избежать вопроса: Почему меня снесли в Сомниловку?

Надеюсь, данный опус будет хоть сколько-то полезен молодым и не очень молодым дарованиям, жаждущим донести до мира информацию о своих похождениях.

Комментарии автора данным цветом.
Цельноукраденные фразы коллег данным цветом.

Добрый день, дружок.

Расслабься, сядь поудобнее и спроси себя: а для чего тебе собственно этот отчет? Сразу ведь начнутся обвинения в предвзятости, оскорбление недоверием и ваще... Надо ли тратить время и силы на столь неблагодарную аудиторию? Писать комменты на ИС гораздо проще.

Спросил? Продолжаем? Ну ладно ладно, не возмущайся... Уточнить то надо было.

Для начала внимательно прочитай FAQ. Нет, я конечно понимаю, что инструкции читают только идиоты, но ты уж напрягись. Ну или не удивляйся последующим постам вида: *Карточку отчета оформите как положено, или снесу* от красных или зеленых.

Название отчета.
Придерживаюсь мнения, что графоманить нужно в том числе для собственного удовольствия. Удовольствие заключается в основном в том, что твои старания хоть кто-то прочтет. Оценка - вопрос второй, важно чтобы прочитали. Броское название является самым простым способом привлечь внимание.

Статистика. Данные на 28.11.2011. Выборка из отчетов без флуда.
Маленькая Аня, теперь на "Рижской", не вдохновлен - 3400 просмотров
Молодая Алина с упругой грудью. - 11000
Анюта. Когда перед тобой маячит Такая Пятерка, мелочи не имеют значения - 14000

Чуешь, что интересует аудиторию? Разумеется, аудиторию интересуют сиськи!!!
Но тут важно не переборщить:

Наташенька на Молодежке-Такого сервиса я еще не видел!!! - в Сомнительных.
Валерия - клиторный оргазм. - в Сомнительных. Я этот отчет буду до смерти вспоминать

.
Мучачас обкончачас!!!!! - в Сомнительных. El informe corresponde al nombre.

Разумеется, по названию не судят, но общий настрой для чтения задает именно оно. Так что...

Содержание отчета.
Художественная часть пишется по желанию. Чуешь в себе силу богатырскую литературную - вперед, не чуешь - не начинай. Также не путай художественную часть и поток сознания. Пара примеров:

Шурави вошел в пещеру, открытую только Достойнейшим и Мудрейшим. Его взору предстала встретившая его Гурия, которая мало напоминала Шурави Ту, что обещал мулла на последнем намазе. Гурия радостно ухмыльнувшись предложила Шурави сбросить пыльный халат и старые туфли и (придержав дверь в сокровищницу, откуда очередной Али-Баба, чьи заостренные туфли сорокдесятого размера грустно стояли в на входе в пещеру, тщетно пытался вырваться). Отказавшись от любезно предложенного шербета Шурави вошел в предложенную сокровищницу и стал ожидать Ту, которую ему клятвенно обещал мулла на последнем намазе. - это называется художественная часть. Цельносперто у Коллеги ЮристЪ-а.

Силы ушли как в песок, эмоции- душили. Пока не превратился в вещь, причём её вещь. Никогда ничего подобного не испытывал - прошёл состояние от доброго Кита к Тигру, - сразу до Ленивца, - потом опустили до Лобстера и
так имели оставшееся время, измельчая с каждой новой игрушкой. Видать - это её конёк, глаза заблестели, сразу шуток выдала кучу. Сама над ними и смеялась. Мне стало не смешно. Бестия...заколдовала!!! - это называется поток сознания. Цельносперто у Politrax-а.

Документальная часть:
Созвон - были ли проблемы. Диспетчер или нет.
Как добраться - далеко ли от метро, парковка.
Инди, колхоз или салон - перед употреблением терминов прочти, что они значат.
Встреча, белье, Вальтер-тест, общее настроение.
Чай, кофе, тапки.
Процесс в меру подробно, но без розовых соплей - рекомендуется использовать платок или одноразовые салфетки, с периодичностью в 35-40 секунд обтирая соответствующие отверстия. И разумеется ты должен помнить, что в твоем отчете появится Коллега Бородатый с вопросом *В жопу дает?*. Лучше ответить заранее, ибо страшен гнев его!!!

Чего не надо писать в первом отчете и почему:

Не судите строго, это мой первый отчет - Зачем ты это пишешь? Чтобы заранее намекнуть коллегам, что отчет гавно? Поздравляю, они так и подумали. Соберись, тряпка - ты литературный гений и аватара Приапа в одном лице. Если нет, то вернись к началу пособия и начни читать заново со слова *Расслабься*.

От всего того, что описано здесь также воздержись. Это твой первый отчет, ты неизвестное науке существо, тебя еще не зачислили в прайд. Если ты считаешь, что я не прав, то вернись к началу пособия и начни читать заново со слова *Расслабься*.

Всем рекомендую!!! - Я не узнаю вас в гриме, ну или по простому - А вы, бл*, кто? Я вот рекомендую тебе немедленно сожрать грамм двести соленых огурцов, запить кружкой молока и клубнику уже не мыть. Подозреваю, что ты немедленно метнулся выполнять данную рекомендацию. Ну вот примерно такую же реакцию ожидай на данное выражение в первом отчете.

Ответы на вопросы.
Отвечай по существу, не пытайся ни с кем посраться даже в случае явных выпадов в твою сторону. Тебя все равно затролят. Если ты считаешь, что я не прав и нужно немедленно броситься защищать собственное достоинство, то вернись к началу пособия и начни читать заново со слова *Расслабься*.

Завершая третью часть наших дидактических материалов, хочется добавить одно:

ВВКС!

--------------------

Да здравствует групповой секс!

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение