Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся?
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: - В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: - Буду... Но только вечером...
Маленький Семочка просит: - Папа, пусть сегодня няня ляжет с мене. - Не с мене, а со мной. - А-а! Опять с тобой!
Приходят к раввину муж с женой: - Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это? - А часто вы спите с женой? - Ой, об этом даже говорить неудобно- - Каждый день? - Что вы- - Раз в неделю? - Реже! - Раз в месяц? - Реже! - Раз в год? - Примерно да. - Все понятно. Рыжий это от ржавчины.
Как вы провели ночь? Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!" Ну, так что же тут плохого? Но я же Исаак! Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
Одна еврейка говорит другой: - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал? -Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.
Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр. Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными. Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной. Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного. Запрещено работать в субботу..." Девушка спрашивает: "А секс?" Р. "Секс, конечно же, разрешен!" Д. "А как?" Р. "Дак как хотите" Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?" Р. "Пожалуйста". Д. "А если я сверху?! Д. Р. "Можно и так" Д. "А если он сзади?" Р. "И так можно". Д. "А стоя?" Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".
Умирает еврей. У постели жена. - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? -Абрам... А вдруг ты не умрёшь?
- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! - Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо.
- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ? - А разве надо ? - Да. Говорят, это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ? - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно. - Ой, Абрам, я такая больная !
Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит: - Абрам, смотри какая могила у Рабиновича. Я бы хотел там лежать, а ты? - Я бы хотел лежать рядом с мадам Бродской. - Но она же ещё жива?! - Вот!!!
Встречаются два еврея.- Куда бежишь? - Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.- Так ведь день на дворе. - О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
Две соседки: -Сара! Или мой Абрам у тебя?? -Нет с какой стати?? -Да оставил записку, шо пошел до плохих теток!
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин. - Ребе, я согрешил с чужой женой... - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! - Не могу, ребе. - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. - Нет, ребе. - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный! - Нет, ребе. - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?! - Нет, ребе. - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: - Ну, как, отпустил тебе ребе грех? - Нет. - А чего ты тогда такой довольный? - А я таких три адреса узнал!
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают: - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... - Почему? Я поверю. - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю. - Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю, верю. - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь... - Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой. - Почему? - Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
- Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь. - Неправда! - Да ещё и с пожарным. - Ну, это уже совсем неправда!
Встречаются Рабинович и Кацман. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович. - Нет, - отвечает Кацман. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже не знаю. - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу: - Ох, Абрам, я сегодня дала маху! - Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад! - Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. - Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..
Встречаются Сарра и Циля. Циля: - Саррочка, почему ты такая задумчивая? Сарра: - Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и трахает, трахает, трахает - пока все силы у нас не иссякли!!! Циля: - Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? Сарра: - А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен?
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
Звонок в семье Мандельштейнов. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой?.. - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка... - Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну наверное бедная, как церковная мышь? - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Абрам спрашивает жену: - Где ты задержалась сегодня, Сара? - На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
Сара говорит своему мужу: - Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать. - Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
- Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево! - Как налево?! - А вот так - вышел, повернул налево и пошел. - А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!
-Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его! - Из пятой квартиры? - Да. - Могло быть и хуже. - Что могло быть хуже? - Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!
Рабинович пришел к раввину исповедаться: - Ребе, я нарушил верность брака. - И сколько раз, сын мой? - Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!
- Циля, ты слышала, Соньку-то изнасиловали! - Это какую! - Ну, у которой муж - генерал. - Что-то не пойму, какую Соньку? - Ну, у которой любовник - завбазой! - Нет, что-то никак не припомню. - Ну, которую наш завмаг трахает! - Ах, эту! Вот всегда так! Одним - всё, а другим - ничего!
- Моня, ты что делаешь сегодня вечером? - Да вроде, ничего. - Давай пойдём в клуб 'Кому за тридцать'. Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день. - Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время там такие женщины... - Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошёл.
Две соседки: - Не переживай, что твой Додик волочится за каждой юбкой. Мой пёс тоже гоняется за каждой машиной, но, даже если он её и догонит, всё равно не знает, что с ней делать!
--------------------
Россия - дивная страна!
С весьма хуёвым государством.
(с) И.Губерман |
|